Als Mama stellt sich mir da die Frage: Wie kann ich meine Tochter davor schützen?

In welchem Umfeld kommt es zu maßgeblich zu Gewalt und welche Kinder sind besonders gefährdet?

Kinder erfahren weltweit in allen sozialen Schichten Aggression und Gewalt in unterschiedlichen Formen. Nach dem österreichischen Institut für Familienforschung der Universität Wien stellt im Gegensatz zur gesellschaftlichen Idealvorstellung die Familie nach wie vor den Ort dar, an dem die Kinder am häufigsten Gewalt erfahren. In physischer und psychischer Form, wie einen Klaps geben, festes Anfassen, Ablehnung, Drohungen und Alleine lassen, wird sie nach wie vor als „Erziehungsmittel“ eingesetzt. Als besonders gefährdet gelten Kinder, deren Eltern Probleme durch eigene familiäre Gewalterfahrungen, psychische Erkrankungen, chronische Überforderung und Existenzängste haben. Diese verringern bei allen Eltern die Fähigkeit zur Selbstkontrolle und erhöhen damit die Wahrscheinlichkeit von Gewalthandlungen.

Darüber hinaus bietet heutzutage auch das Internet, Handy (WhatsApp, Snapchat u.ä.) sowie Social Media eine große Plattform für unterschiedliche Formen von Gewalt.

Normale Konflikte, die Kinder, wenn sie in einer Gruppe zusammenkommen (z.B. in der Schule) unweigerlich haben, werden heutzutage nur selten im persönlichen Gespräch gelöst, sondern über soziale Medien – nicht selten auch unter Einbeziehung der Öffentlichkeit – ausgetragen. Gerade in diesem Bereich, in den auch das Mobbing fällt, sind vor allem Kinder gefährdet, die anders sind und/oder bestimmte Merkmale aufweisen, wie z.B. Übergewicht, eine Behinderung, eine Krankheit, eine äußerliche Besonderheit u.ä.

Wie können Eltern / Vertrauenspersonen erkennen, wenn das Kind solche Probleme hat?

Kinder, die Opfer von physischen oder psychischen Gewalteinwirkungen werden, fallen meistens auf, indem sie sich plötzlich anders als sonst verhalten. Ein Großteil zieht sich zurück und vermeidet Kontakt zu anderen Kindern. Sie haben zunehmend keine Lust etwas zu unternehmen und zeigen wechselnde Stimmungen. Nicht selten entwickeln die Kinder körperliche Beschwerden wie Kopf- und/oder Bauchschmerzen, schlafen schlecht und haben keinen Appetit. In der Schule äußern sich ihre Probleme dadurch, dass sie sich nicht konzentrieren können und ihre Leistungen deutlich abfallen. Viele wollen auch plötzlich nicht mehr in die Schule gehen.

Wie kannst du dein Kind sensibilisieren, sich im Notfall einer Vertrauensperson zu öffnen?

Solltest du  bei deinem oder einem anderen Kind solche oder ähnliche plötzliche Veränderungen wahrnehmen, macht es immer Sinn, selbst das Gespräch zu suchen oder Kinder auf sogenannte Vertrauenspersonen hinzuweisen. Das kann eine gute Bekannte, aber auch die/der KindergartenpädagogIn, LehrerIn oder eine BeratungslehrerIn sein.

Da die meisten Kinder, die von Gewalt betroffen sind,  unter hohem Druck stehen und auch Angst davor haben, sich jemanden anzuvertrauen, macht es Sinn, Kinder frühzeitig mit dem Unterschied zwischen guten Geheimnissen und schlechten Geheimnissen vertraut zu machen. Gute Geheimnisse sind etwas, wo sich das Gegenüber freut, wenn es zu einem bestimmten Zeitpunkt von diesem Geheimnis erfährt, z.B. Geburtstagsüberraschung. Schlechte Geheimnisse gehen immer mit negativen Empfindungen, Angst oder Druck einher und sollten von daher immer angesprochen und aufgedeckt werden.

Kann ich nicht schon vorher was tun? Wie kann ich mein Kind z.B. vor den aggressiven Seiten etc. im Internet/ TV/ Social Media schützen?

In Bezug auf die Medien, wie TV, Internet und Social Media, die Kinder schon in einem sehr frühen Alter benutzen, scheinen Eltern nur wenig Einfluss zu haben, aber eine frühe Medienerziehung liegt ganz klar im Verantwortungsbereich der Eltern.

Gerade Computer und Internetspiele, die von Kindern und Jugendlichen oftmals in Gruppen online gegeneinander gespielt werden, stellen für Eltern immer wieder eine Herausforderung dar. Wissenschaftlich gesehen sind Spiele die wirksamste Form des Lernens. Wenn Spiele also vermitteln, dass Gewalt Konflikte löst und zum Erfolg führt, dann wird das im Gehirn so gespeichert und in entsprechenden Situationen abgerufen. Dabei spielt natürlich die Intensität  sowie der Realitätssinn eine Rolle. Aus diesem Grund ist es unerlässlich, bei der Medienerziehung nicht erst einzuschreiten, wenn die Jugendlichen in der Pubertät sind und sich nichts mehr sagen lassen (wollen), sondern von Anfang an, als Vorbild und Beziehungspartner im Umgang mit Medien zur Verfügung zu stehen.

So können Eltern ihre Kinder unterstützen, ihren Selbstwert u stärken, damit sie zu selbstbewussten und gefestigten, aber auch sozial kompetenten und hilfsbereiten Erwachsenen werden:

Tipp 1: Wahrnehmung anstatt Lob oder Kritik

Zeig Interesse an deinem Kind und an dem, was es tut, was es denkt und wie es ist. Gerade zu Anfang, wenn unser Kind auf die Welt kommt, fällt uns das ganz leicht, weil wir das Baby kennenlernen wollen und versuchen wollen zu verstehen, was seine Signale bedeuten. Ab ca. 3 Jahren glauben wir unser Kind zu kennen und hören damit auf – zu diesem Zeitpunkt beginnt oft vermehrte Kritik am Verhalten oder sogar am Kind selbst. Kritik aber unterstützt unser Kind nicht darin, sich zu einem selbständigen und selbstbewussten Erwachsenen zu entwickeln, sondern verunsichert es massiv. Übermäßiges Loben hat übrigens Ähnliches zur Folge.

Das Selbstgefühl entsteht vor allem dadurch, dass das Kind durch die Bezugspersonen wahrgenommen, aber nicht bewertet wird. Ein Beispiel: Das Kind kommt mit einer Zeichnung aus dem Kindergarten nach Hause und zeigt sie uns. Anstatt in Lobeshymnen auszubrechen oder dem Kind mitzuteilen, dass es sich schon hätte mehr anstrengen können, sag einfach, wie dir das Bild gefällt. „Ich finde das Bild schön, besonders gut gefällt mir die Sonne. Wie findest du es denn? Gefällt es dir?“ oder auch „Hattest du Spaß beim Malen?“. Und dann hör dir die Meinung deines Kindes an und kommt so in ein Gespräch.

Auf diese Weise lernt dein Kind, seine Meinung zu äußern und seine Gefühle ernst zu nehmen, unabhängig von der Meinung anderer.

Tipp 2: Vertrauen schenken

Vertrauen ist die größte Ressource, die der Mensch hat, um mit schwierigen Situationen fertig zu werden. Die Basis dafür wird beim Menschen im 2- 3 Lebensjahr gelegt. Kinder erleben in dieser Zeit zum ersten Mal ihre Autonomie, der sie meist mit Sätzen wie „Ich will selber…“ oder „Ich kann selber…“ Ausdruck verleihen. Wenn man die Kinder nicht ernstnimmt, kommt es vermehrt zu Machtkämpfen zwischen ihnen und ihren Eltern. Statt dich darauf einzulassen, kannst du diese Entwicklung  ganz intuitiv unterstützen, indem du an die Ressourcen deines Kindes anknüpfst. Wenn dein Kind also etwas Neues ausprobiert, z.B. auf ein Klettergerüst klettern will und herunterfällt, versuch es nicht zu schonen und etwas zu sagen wie. „Dafür bist du noch zu klein.“, sondern lass es in Ruhe oder sag etwas wie. „Hast du dir wehgetan? Guter Versuch – vielleicht klappt es beim nächsten Mal.“  Auf diese Weise hilfst du deinem Kind dabei, Vertrauen in sich und seine Fähigkeiten aufzubauen. Auch wenn unserer Kinder größer werden sollten wir ihnen in ähnlicher Weise vertrauen, sie in Situationen in denen sie hinfallen und Fehler machen, trösten und auffangen und dann wieder weiterschicken, zu forschen und auszuprobieren. Mit dieser Art von elterlichem Vertrauen gewinnen Kinder mehr und mehr das Gefühl, selbstwirksam zu sein und trauen sich auch Konflikte zu lösen.

Tipp 3: Lernen am Vorbild/ Nachahmung

Kinder lernen durch Nachahmung. Gerade in den ersten sieben Lebensjahren ist das Lernen am Vorbild die wichtigste kindliche Lernmethode und auch später behält das Lernen durch Nachahmung eine hohe Bedeutung. Eltern kommt bei dieser Art von Lernen eine besondere Rolle zu. In der Familie können Kinder durch ihre Eltern lernen, wie man mit Meinungsverschiedenheiten, mit Interessensgegensätzen umgehen kann, wie man Konflikte bewältigt und Kompromisse schließt. Dazu brauchen Eltern keine besonderen Situationen inszenieren, sondern sich einfach ganz „normal“ verhalten.

Ich hoffe, Dir hat mein Artikel gefallen! Besonders ans Herz legen möchte ich Dir meine Artikel zu den Themen Wut und Aggression, Konflikte und Schulprobleme.

Wenn Du Unterstützung bei Erziehungsproblemen suchst, schau Dir mein Angebot an. Egal ob Trotzphase, Pubertät, Schulprobleme, … ich biete Live-Coaching, eMail-Coaching und eMail-Kurse als Hilfestellung an. Die eMail-Kurse zu den Themen „Trotzphase“ und „Hilfe- mein Kind will nicht hören“ sind besonders beliebt.

Du kannst mir natürlich auch direkt schreiben und ich freue mich auch über Feedback zu meinem Artikel!

Deine Heike

Der Beitrag Magª Heike Podek in der All4family 09/2016 zum Thema: „Starke Kinder“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

„Luise kann sich bei der Arbeit kaum konzentrieren, weil sie so müde ist. Sie kann sich nicht daran erinnern, wann sie das letzte Mal durchgeschlafen hat, denn seit Marvin auf der Welt ist, wacht der Kleine jede Nacht mehrfach auf und will einfach nicht wieder einschlafen…“

Viele Eltern kennen das: Am Abend und in der Nacht entwickelt sich das sonst so tolle Leben mit Kindern zu einem Kampfplatz. Da spielen sich teilweise richtige Dramen ab: es wird gebrüllt, gebettelt und geweint. Eltern zweifeln an sich, streiten mit ihrer/ihrem PartnerIn, das Internet wird durchforstet, Bücher werden gekauft – und es geht immer um das gleiche Thema: Wie kriege ich mein Kind dazu, endlich einzuschlafen oder wie gelingt es mir, dass mein Kind endlich lernt, durchzuschlafen?

Der Schlaf

Schlafen, da sind wir uns alle einig, ist wichtig. Es dient der besseren Informationsverarbeitung und damit dem Lernen. Außerdem werden im Schlaf Reparaturarbeiten in den Körperzellen durchgeführt und das Immunsystem gestärkt.

In den ersten Lebenswochen von Babys scheint das Schlafen so einfach zu sein, denn das Neugeborene findet scheinbar in jeder Lebenslage in den Schlaf. Das ändert sich allerdings nach einiger Zeit und ab dann müssen die Bedingungen stimmen, denn Schlafen ist ein sehr komplexes Phänomen, bei dem wir in einen anderen Bewusstseinszustand wechseln.

Jede(r) vierte ÖsterreicherIn hat damit laut Forschungsergebnissen Schwierigkeiten und somit ein Schlafproblem.

Der deutsche Kinderarzt, Wissenschaftler und Autor Dr. Herbert Renz Polster ermittelte drei wichtige Bedingungen, die für Kinder die Voraussetzungen fürs Schlafen bilden:

3 Zutaten fürs Einschlafen

1.) Müdigkeit:

Kinder, die nicht müde sind schlafen schlecht oder gar nicht ein. Und genau das ist laut der aktuellen Schlafforschung auch die Ursache Nummer 1 bei Schlafproblemen von Kindern: Die Kinder sind zu dem Zeitpunkt, zu dem sie niedergelegt werden, einfach nicht müde.

2.) Entspannung:

Der zweite wichtige Faktor, den Menschen brauchen, um leicht in den Schlaf zu finden, ist ein Zustand von Entspannung. Wie wir Erwachsenen wissen ist das nur leider nicht ganz so einfach, weil man Entspannung nicht erzwingen kann, oder hast du schon mal versucht, auf „Knopfdruck“ entspannt zu sein? Entspannung ist etwas, was sich optimalerweise ergeben muss. Bei Kindern passiert das genau dann, wenn ihre Bedürfnisse befriedigt sind, d.h. sie sind satt, warm und fühlen sich geborgen.

3.) Rhythmus:Kinder werden in Wellen müde – etwa alle 50 Minuten tritt ein kleines Kind tagsüber von einer aktiven Phase in eine ruhige Phase ein. Das Tor zum Schlaf öffnet sich, was häufig durch Gähnen, Augen reiben u.ä. sichtbar wird. Gelingt es dem Kind in dieser Phase nicht einzuschlafen, ist es innerhalb weniger Minuten wieder putzmunter und die nächsten 50 Minuten wird es schwierig, dein Kind zum Einschlafen zu bekommen.

Die Erfüllung dieser kindlichen Bedürfnisse setzt die Anwesenheit von Eltern voraus und fordert sogar ihr aktives Zutun!

Wie kann ich aber jetzt als Elternteil das Wissen um diese „Zutaten“ sinnvoll nutzen und mein Kind somit beim Ein-  und Durchschlafen unterstützen?

Alltagstaugliche Tipps:

Tipp 1: Einschlafbegleitung

Viele Eltern wünschen sich in etwa folgende Szene: „Sie bringen ihr Kind abends ins Bett, lesen im eine Geschichte vor, geben einen „Gute Nacht Kuss“ und verlassen das Zimmer. Das Kind schläft ruhig und zufrieden ein.“

Wenn das Einschlafen anders abläuft oder das Kind nicht alleine schlafen will oder kann, denken die Meisten, mit ihrem Kind sei etwas nicht in Ordnung oder es sei und sie müssten unbedingt etwas dagegen unternehmen. Dem ist nicht so. Kinder lernen Schlafen nicht genauso selbständig, wie sie Laufen lernen oder sauber werden, sondern brauchen die Unterstützung von liebevollen Begleitpersonen.

Wenn wir in unserer Geschichte zurückblicken galt alleine Schlafen, d.h. ohne Schutz von Erwachsenen, auch lange Zeit als lebensgefährlich und bedeutete zu 99% den sicheren Tod. Das erklärt auch, warum alleine Schlafen bis heute noch bei vielen Menschen mit einem Gefühl von Angst verbunden ist (und das ist nicht nur bei Kindern so).Bis vor einigen Jahren, wurden sogenannte Schlafprogramme propagiert, bei denen die Kinder für eine vorgeschrieben Zeit, die nach und nach gesteigert wurde allein gelassen wurden (auch wenn sie schrien und weinten), bis es ihnen schließlich gelang alleine in den Schlaf zu finden. Aktuellem Forschungsergebnissen zu Folge schädigen diese Programme Kinder nachweislich und fügen ihnen schwere Traumatisierungen zu.

Anstatt also ein Problem darin zu sehen, dass dein Kind nicht alleine einschlafen kann und sich täglich davon stressen zu lassen, überleg dir lieber die Einschlafsituation für euch beide so angenehm wie möglich zu gestalten. Bleib bei deinem Kind und lies ihm etwas vor, sing ein Schlaflied oder massier es vorm zu Bett gehen, so dass es sich entspannen kann.

Wenn ihr beide es mögt, kannst du dein Kind streicheln oder nur eine Hand auf den Rücken oder Bauch legen, so dass es deine Nähe spüren kann und sich sicher und geborgen fühlt. Für die meisten Kinder ist es übrigens kein Problem, wenn du nebenbei z.B. liest (so kannst du auch für dich die Zeit sinnvoll nutzen ;))

Tipp 2: Signale des Kindes wahrnehmen

Anstatt ganz fixe Rhythmen zu haben oder dein Kind nach Uhrzeit hinzulegen, versuch dich nach an den Signalen deines Kindes zu orientieren. Es zeigt die, wie oben beschrieben, etwa alle 50 Minuten ein Zeitfenster, wo es müde ist, indem es z.B. gähnt, sich die Augen reibt, die Bewegungen langsamer werden, es zu dir kuscheln kommt. Gibst du ihm jetzt die Gelegenheit zu schlafen, sparst du dir langwierige Einschlafrituale und Kämpfe.

Das mag vielleicht auf den ersten Blick schwierig klingen, diese Momente tatsächlich zu sehen und dann entsprechend zu reagieren, aber ich kann dir versichern, dass du mit ein bisschen Übung die Signale deines Kindes gut deuten kannst und seinen Rhythmus kennenlernst.

Tipp 3: Einschlafbedingungen berücksichtigen

Es gibt ein paar kleine Dinge, die du berücksichtigen kannst, damit sich dein Kind beim Einschlafen leichter tut:

• Dazu gehört z.B. ein dunkles Zimmer. Ab Mitternacht beginnt die Melatoninausschüttung im Körper, die deinem Kind quasi den Schlaf- und Wachrhythmus einflüstert. Dementsprechend ist es sinnvoll, um diese Zeit auch alle Nachtlichter oder Einschlaflichter zu löschen.
• Nach neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen ist auch das Fernschauen oder Tablet spielen am Abend eher ungünstig, weil der hohe Blauanteil des Kunstlichtes in den Bildschirmen, die Melatoninausschüttung verzögert und der Körper sich somit nicht aufs Einschlafen vorbereiten kann.
• Es macht zudem Sinn, das Schlafzimmer der Kinder vor dem Schlafengehen ordentlich zu lüften bzw. insgesamt weniger zu heizen als andere Räume. Unser Körper ist es gewohnt, dass überall auf der Welt die Temperatur in der Nacht um einige Grade runterkühlt und aus diesem Grund schlafen wir in einem kühlen Zimmer besser.

Tipp 4: Einschlafgewohnheiten/ -Rituale

Bezüglich der Einschlafgewohnheiten und/ oder Einschlafrituale sind zwei Dinge empfehlenswert:

Achte zum einen bei eurem Einschlafritual darauf, dass dein Kind sich entspannen kann und zur Ruhe kommt. Hier eigenen sich also vor allem die gängigen Sachen wie „Gute Nachtgeschichte vorlesen“ (immer die gleiche Geschichte bzw. Geschichten, die eher einen ruhigen Charakter haben, sind hier oft zielführender als spannende Abenteuer oder Gruselgeschichten), massieren, streicheln u.ä..

Zum anderen solltest du bei der Auswahl eures Abendrituals bedenken, dass ein Kind, was in der Nacht munter wird, in der Regel das gleiche „Programm“ erwartet, wie beim Einschlafen am Abend. Das tut es nicht, um irgendwen zu ärgern, Grenzen zu testen oder ähnliches, sondern weil ihm sein Ritual so gut hilft in den Schlaf zu finden und es einfach auf die gleiche Gewohnheit zurückgreift. Kuschelst du also vorm Einschlafen mit deinem Kind, sollte es die Möglichkeit haben, dass auch in der Nacht, wenn es wach wird zu bekommen.

Tipp 5: Behutsames Heranführen ans alleine Schlafen

Wichtig ist hier in erster Linie, dass das alleine Schlafen nicht als ein wichtiges anzustrebendes Ziel, im Sinne eines Entwicklungsschrittes, den ein Kind unbedingt machen muss, missverstanden werden sollte. Auch hat allein Schlafen nichts mit Selbständigkeit an sich zu tun, d.h. Kinder die nicht alleine einschlafen (können) sind trotzdem in der Lage, sich zu selbständigen Menschen zu entwickeln.

Wenn du es also magst, dein Kind beim Einschlafen zu begleiten, dann tu das bedenkenlos so lange es euch beiden Freude macht und ihr es als angenehm empfindet. Solltest du hingegen zunehmend genervt sein davon, dein Kind, wenn es schon größer ist, jeden Abend bei deinem Kind zu sitzen, solltest du dir etwas anderes überlegen, denn dein Kind spürt natürlich deine Unlust und Gereiztheit und findet so viel schwerer in die für den Schlaf notwendige Entspannung. Hier kann es dann helfen, wenn du dir z.B. von deinem Partner oder Oma/Opa Unterstützung holst. Mute deinem Kind zu, dass es auch mit anderen ihm nahestehenden Personen schlafen geht. Zusätzlich kannst du auch erklären, dass du einfach an ein paar Abenden auch ein bisschen Zeit für dich haben magst.

Nachdem das Ein- und Durchschlafen von Mensch zu Mensch und von Kind zu Kind sehr unterschiedliche sein kann, auch weil jeder ein individuelles Bedürfnis nach Sicherheit und Nähe hat, scheu dich nicht, dir bei Fragen oder Problemen fachliche Unterstützung zu suchen.

Ich hoffe, Dir hat mein Artikel gefallen! Besonders ans Herz legen möchte ich Dir meine Artikel zu den Themen Wut und Aggression, Konflikte und Schulprobleme.

Wenn Du Unterstützung bei Erziehungsproblemen suchst, schau Dir mein Angebot an. Egal ob Trotzphase, Pubertät, Schulprobleme, … ich biete Live-Coaching, eMail-Coaching und eMail-Kurse als Hilfestellung an. Die eMail-Kurse zu den Themen „Trotzphase“ und „Hilfe- mein Kind will nicht hören“ sind besonders beliebt.

Du kannst mir natürlich auch direkt schreiben und ich freue mich auch über Feedback zu meinem Artikel!

Deine Heike

Der Beitrag Magª Heike Podek in der All4family 05/2016 zum Thema: „Schlaf Kindlein, schlaf.“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

„Am Nachmittag kommt eine Freundin der Mutter und bringt Kuchen mit. Jetzt sieht die Situation ganz anders aus. Marie schaufelt vergnügt gleich zwei Stücke Kuchen in sich hinein und lässt sich nur unter Tränen davon abhalten auch noch ein Drittes zu essen.“

Diese oder ähnliche Szenen sind vielen Eltern bekannt und alle sind sich einig: kleine Kinder essen komplett unvernünftig. Sie bevorzugen ungesunde Lebensmittel, wie Schokoriegel, Pommes, Pizza u.ä. und machen um gesunde Nahrung, wie Obst und Gemüse einen großen Bogen.

Warum das so ist und wie du dein Kind unterstützen kannst, trotzdem zu einem gesunden Esser zu werden, das erfährst du in diesem Artikel.

Wir Eltern haben oft Ängste, wenn sich unsere Kinder anders ernähren als wir uns das vorstellen. Wir haben Sorgen dass Sie nicht genug essen, dass sie nur „Blödsinn“ essen, dass sie aufgrund von dem was sie essen Mangelerscheinungen bekommen, sich nicht gut konzentrieren können, zu dünn oder zu dick und letztendlich krank werden.

Deshalb führen wir Machtkämpfe beim Essen mit unseren Kindern sowie endlose Diskussionen darüber, wie viele Erbsen gegessen werden müssen, damit es endlich den lang ersehnten Nachtisch gibt. Wir streiten darüber, wann und wie viel genascht werden soll und welches Gemüse wann und in welchem Ausmaß gegessen werden muss.

Aber ist das eigentlich nötig? Warum mögen Kinder so ungern Gemüse oder andere gesunde Nahrungsmittel?

Fast alle Babys probieren die von ihren Eltern angebotenen Lebensmittel von Beginn an problemlos und neugierig aus. Mit steigendem Alter, verändert sich dieses Verhalten zunehmend und erreicht ungefähr mit ca. 3 Jahren seinen Höhepunkt (auch weil in diesem Alter das Ekelgefühl einsetzt). Kinder sind in diesem Alter äußerst skeptisch gegenüber neuen Nahrungsmitteln und lehnen geschmacklich komplexe oder eventuell bittere Lebensmittel oft komplett ab.

Evolutionsbiologisch hat dieses kindliche Verhalten einen guten Grund, denn solange das Baby noch ausnahmslos durch die Mutter versorgt wird, ist das Kind sicher.

Sobald es aber beginnt die Welt auf eigenen Beinen zu erforschen und sich auch durch sein Autonomiebestreben von den Eltern entfernt, unterliegt das Essen nicht mehr der Kontrolle der Eltern. Dadurch dass das Kind also alles was unbekannt ist meidet, sorgt es im Grunde dafür, dass es nichts „Verdorbenes“ isst und sichert damit sein Überleben. Gerade grüne Lebensmittel wie z.B. Spinat oder auch unterschiedliche Kohlsorten, die sowohl bitter als auch grün sind, werden bedingt durch unseren Geschmacksinn eher als unreif oder sogar giftig eingestuft. Alles was süß schmeckt wird hingegen als reif und kohlenhydratreich bewertet und somit bevorzugt.

Erst wenn die kindlichen Organe reifer sind und die Nahrungsauswahl durch soziales Lernen abgesichert ist, kann sich der Geschmackshorizont wieder erweitern. Dies ist meist zwischen 8 und 12 Jahren der Fall und Kinder beginnen in diesem Alter auch vorher undenkbare Lebensmittel wie z.B. Pilze, stärkere Käsesorten und auch Gemüse, v.a. Kohlsorten zu kosten und damit zu experimentieren.

Natürlich sind diese Schutzprogramme heute, wo in den Regalen der Supermärkte und auch zu Hause im Kühlschrank eher keine tödlichen Lebensmittel lauern überflüssig geworden, aber der Körper unsere Kinder folgt nun einmal dem im „Urwald“ entwickelten Erfolgsprogramm, auf dass er sich verlassen konnte.

Was kann ich aber nun als Elternteil machen, um mein Kind dennoch dabei zu unterstützen ein gesunder Esser zu werden?

Tipp 1: Sei entspannt

Bleib ruhig,  wenn dein Kind plötzlich beginnt, Nahrungsmittel, die es immer gegessen hat, abzulehnen oder sich bestimmte Sachen aus dem Essen rauspickt – das ist völlig normal und kein Grund zur Sorge. Du musst nun auch nicht beginnen, für dein Kind zusätzlich etwas anderes zu kochen, als für euch als Familie. Je entspannter du damit umgehst, umso leichter ist die Situation für euch alle. Lässt du dich hingegen auf einen Machtkampf mit deinem Kind ein und/oder drängst es dazu, etwas zu probieren, wirst du diesen in der Regel verlieren. Dein Kind wird dir hier sehr deutlich machen, dass es sich von dir nicht wertgeschätzt fühlt und entweder mit Aggression reagieren und/oder seinen Mund einfach nicht mehr öffnen. Dieses Spiel verlieren wir Eltern allzu oft, weil wir uns doch irgendwann Sorgen darüber machen, dass unser Kind nichts mehr isst.

Tipp 2: Lebensmittel wiederholt anbieten

Experimente haben gezeigt, dass kleine Kinder, die ein Nahrungsmittel zunächst ablehnen, dieses doch annehmen, wenn man es ihnen an aufeinanderfolgenden Tagen noch etwa zehn weitere Male angeboten wird. Kinder essen also bestimmte Nahrungsmittel nicht, weil sie ihnen nicht schmecken, sondern sie schmecken Ihnen, weil sie immer wieder davon essen. Dies tun sie in der Regel, indem sie vorsichtig, d.h. anfangs nur kleine Bissen kosten. Nettes Herrichten der Nahrung kann dabei durchaus den Spaßfaktor beim Essen erhöhen, muss aber in keinster Weise übertrieben werden.

Tipp 3: Vorbild

Sei deinem Kind beim Essen ein liebevolles Vorbild. Studien haben gezeigt, dass Kinder doppelt so häufig ein neues Nahrungsmittel kosten, wenn ein freundlicher Erwachsener am Tisch zuerst davon nimmt.

Tipp 4: Mitentscheidung beim Einkauf

Frisch Gekochtes sollte allen Fertigprodukten vorgezogen werden (auch weil hier oft Geschmacksverstärker verwendet werden, die die kindliche Geschmacksentwicklung negativ beeinträchtigen können). Nimm dein Kind mit zum Einkaufen und sucht gemeinsam das Obst und Gemüse aus, welches mit nach Hause kommen darf. Die anschließende gemeinsame Zubereitung und das Kosten während des Kochens oder Herrichtens macht Kindern Spaß und ermöglicht einen unkomplizierteren Zugang zum Essen.

Tipp 5: Hunger

Hungrige Kinder sind mutiger und dehnen damit ihren Geschmackshorizont aus. Sorge also dafür, dass dein Kind nicht halb satt zum Tisch kommt. Das machst du am besten, in dem du ca. 1 Stunde vorm Essen nur noch kalorienarme Getränke – am besten Wasser – anbietest, denn gerade die sättigende Wirkung von gesüßten Getränken, wie Tee oder Saft wird oft deutlich unterschätzt. Wenn dein Kind unbedingt noch etwas essen will, so stelle ihm als Zwischenmahlzeit Obst und Gemüseschnitze zur Verfügung, da diese den Appetit deines Kindes nicht dämpfen.

Als Trost für alle besorgten Eltern gilt es noch zu erwähnen, dass die meisten wählerischen Kinder nicht weniger gesund sind, als andere Kinder und auch nicht langsamer wachsen.

Solltest du dennoch unsicher sein, weil dein Kind sich trotz allem nur sehr eingeschränkt ernährt und/ oder an starkem Untergewicht oder Übergewicht leidet, dann scheu dich nicht davor, dir Unterstützung zu suchen. Manchmal reicht schon ein email, ein Telefonat oder ein paar Coaching Sitzungen aus, um Sorgen zu nehmen oder wieder handlungsfähig zu werden.

Ich hoffe, Dir hat mein Artikel gefallen! Besonders ans Herz legen möchte ich Dir meine Artikel zu den Themen Wut und Aggression, Konflikte und Schulprobleme.

Wenn Du Unterstützung bei Erziehungsproblemen suchst, schau Dir mein Angebot an. Egal ob Trotzphase, Pubertät, Schulprobleme, … ich biete Live-Coaching, eMail-Coaching und eMail-Kurse als Hilfestellung an. Die eMail-Kurse zu den Themen „Trotzphase“ und „Hilfe- mein Kind will nicht hören“ sind besonders beliebt.

Du kannst mir natürlich auch direkt schreiben und ich freue mich auch über Feedback zu meinem Artikel!

Deine Heike

Der Beitrag Magª Heike Podek in der All4family 04/2016 zum Thema: „Warum Kinder kein Grün mögen und trotzem zu gesunden Essern werden.“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

Er ist, wie alle Kinder seines Alters in der Trotzphase.

Nachdem sie ihre Gefühle in diesem Altern noch nicht mit Worten ausdrücken können, zeigen die meisten Kinder uns ihr Unwohlsein, indem sie hauen, kratzen, kneifen, treten, beißen und schreien.

Einige begnügen sich damit, lediglich zu Hause bei den Eltern aufzufahren, andere ziehen regelmäßig auf der Straße, beim Einkaufen oder im Kindergarten durch ihre heftigen „Zornanfälle“ die Blicke anderer Leute auf sich.

Aber dürfen Kinder das?

Früher war man der Ansicht, dass man das Verhalten dem Kind keinesfalls durchgehen lassen dürfe. Man sprach davon, dass Kinder in der Trotzphase mit diesen Anfällen bewusst Grenzen austesten wollen. Um dem Entgegenzuwirken wurde zu Konsequenz und Autorität geraten.

Später ging man dazu über, diese Anfälle bewusst zu ignorieren und mit Nichtbeachtung oder Auszeiten zu bestrafen.

Mittlerweile jedoch wurde erkannt, dass die Trotzphase einen wichtigen Schritt in der Entwicklung von Kindern kennzeichnet.

Die Autonomiephase

Die sogenannte Trotzphase ist eine natürliche Entwicklung innerhalb der Autonomieentwicklung von zwei bis dreijährigen Kindern, in der sie sich aus der kompletten Abhängigkeit ihrer Eltern befreien und sich zu einem unabhängigen Individuum entwickeln.

Der Beginn dieser Phase macht sich meist dadurch bemerkbar, dass Kinder die Hilfe ihrer Eltern und anderer Personen deutlich abwehren mit Worten wie: „Ich kann das alleine…“, „Selber machen“ o.ä.. 
Darüber hinaus zeigen sie ihre täglichen Frustrationen über Dinge, die sie noch nicht können, darüber nicht verstanden zu werden oder etwas nicht zu dürfen, das sie unbedingt wollen mit heftigen Wutanfällen.

Und genau diese Wut ist auch das zentrale Gefühl eines Kindes, dass sich in der Autonomiephase befindet: äußerlich und innerlich steht das Kind unter „Hochspannung“.

Tränen und Gebrüll sind ein Ventil, diese Spannung auszuhalten.

Die Entstehung von Wut wird durch ein Hormonchaos begünstigt, ein veränderter Stoffwechsel sorgt dazu für Stimmungsschwankungen. Kinder ermüden schneller, lassen in der Konzentration nach und sind launenhaft.

Je mehr Eltern in dieser Zeit Widerstand leisten, ebenfalls mit Trotz reagieren, Grenzen setzen und versuchen einzugreifen, umso mehr Machtkämpfe wird es geben.
Es ist ziemlich einfach ein zweijähriges Kind zu „brechen“, um es nett, sanft und gehorsam bzw. brav zu machen – den Preis dafür aber zahlen ALLE.

Wie also damit umgehen, wenn mein Kind, wie im oben genannten Beispiel schreit, tobt und „auszuckt“?

Kinder brauchen in dieser Zeit vor allem eins: Eltern, die sie wertschätzen und anleiten.
Betrachte die wachsende Unabhängigkeit deines Kindes als Geschenk – nicht als Problem! Kinder möchten in dieser Phase sicher sein dass sie von ihren Eltern noch immer geliebt und angenommen werden – besonders wenn sie durch ihre erlebte Frustration aus der Bahn geworfen werden. Deine wichtigste Botschaft an dein Kind sollte sein: „Du bist o.k., so wie du bist und ich liebe dich.“

Tipp 1: Nimm das Verhalten deines Kindes nicht persönlich!

Sei dir gewiss: die Wut und das damit verbundene Verhalten ist nicht gegen dich als Mutter oder Vater gerichtet – selbst dann nicht, wenn dein Kind in einem Trotzanfall nach dir haut oder tritt. Es ist seine noch nicht vorhandene Fähigkeit mit dem Gefühl der Frustration umzugehen, die dein Kind so zornig macht.

Tipp 2: Mehr Zeit einplanen

Weil die Kinder in dieser Zeit nahezu alles alleine machen und bestimmen wollen, dauert es oft deutlich länger, bis man das Haus verlassen kann. Gerade die Morgensituation verlangt Eltern einiges an Geduld ab (Aufstehen, Zähneputzen, Gewand selber aussuchen und anziehen, Frühstück etc.). Deshalb macht es Sinn für jeden Termin grundsätzlich eine viertel, besser noch eine halbe Stunde mehr einzuplanen. Das reduziert den Druck massiv, der sonst dazu führt, dass wir nervös werden und beginnen unser Kind anzutreiben. Dieses spürt die Anspannung und nicht selten eskaliert die Situation. Schon 15 Minuten mehr wirken hier oft wahre Wunder und verhelfen uns, entspannt bei unserem Termin, bei der Arbeit, im Kindergarten anzukommen.

Tipp 3: Verbalisieren

Da Kinder ihre Wut im Alter von 2-3 Jahren generell noch nicht in Worte fassen können, benutzen sie die für sie beste Möglichkeit, ihren Zorn auszudrücken – ihre Stimme, Fäuste und Füße. Das Hauen, Schreien, zwicken oder treten deines Kindes bedeutet also in der Regel nicht anderes, als, dass es ihm in dem Moment nicht gut geht, frustriert ist und/oder sich nicht geliebt fühlt, so wie es ist.

In solchen Momenten ist es hilfreich, dein Kind dabei zu unterstützen, seine Wut in Worte zu fassen. Auf diese Weise lernt es nach und nach, über seine Gefühle zu sprechen, anstatt sie mit Händen und Füßen auszuagieren. Du kannst also entweder den Grund für den Ärger offen ansprechen, z.B.: „Du ärgerst dich gerade, weil dein Turm schon wieder umgefallen ist…“ oder, „Ich kann verstehen, dass du traurig bist. Du wolltest so gerne noch länger Fernsehen, aber es geht wirklich nicht.“ oder wenn der Grund nicht so offensichtlich ist, kannst du einfach etwas sagen, wie: „ Oje, du bist aber wütend. Ich wüsste gern, was dich so zornig gemacht hat. Kannst du mir das sagen?“

Auf diese Art und Weise signalisierst du deinem Kind, dass du da bist, egal, worüber es sich gerade geärgert hat. Gleichzeitig gibst du dem erlebten Frust einen Namen und deinem Kind dadurch Orientierung innerhalb seiner heftigen Gefühlswelt. Es wird in Zukunft seine Gefühle einordnen und benennen und somit auf „Zornanfälle“ verzichten können

Tipp 4: eigene Grenzen klarmachen

Verständnis aufzubringen und für sein Kind in dieser Zeit besonders da zu sein, es zu begleiten und zu unterstützen, bedeutet jedoch nicht, deinem Kind alle Wünsche zu erfüllen, um nur ja einen Wutanfall zu verhindern.

In meiner Praxis erlebe ich es immer wieder, dass Eltern bewusst auf etwas verzichten oder Dinge tun, die sie eigentlich nicht machen wollten, nur um das Schreien, Hauen oder den bekannten „Auftritt im Supermarkt“ ihres Kindes zu vermeiden.

Wenn dein Kind dich haut, tritt oder beißt, überschreitet es ganz klar deine Grenze und das musst du weder tolerieren noch aushalten. In diesem Moment ist es ganz wichtig, dass du dich selber abgrenzt.

Wichtig dabei ist, dass du das auf eine Art und Weise tust, die dein Kind nicht in seinem Wert verletzt. Gleichzeitig kannst du deinem Kind Alternativen für sein Verhalten anbieten. Das Ganze könnte also z.B. so aussehen: „Aua, das hat mir wehgetan. Ich will nicht, dass du mich  haust. Versuch bitte das nächste Mal mich zu schieben oder laut zu rufen, wenn du den Eindruck hast, ich habe dich nicht gehört.“

Tipp 5: Dabei bleiben

Schick dein Kind nicht weg, wenn es zornig und wütend bist, denn damit signalisierst du ihm, dass seine Gefühle nicht in Ordnung sind. Bleib dabei und zeig ihm, dass du seine Emotionen verstehst. Hilf ihm, Worte zu finden und unterstütze dein Kind dabei, Wege aus dem Ärger zu finden.

Letztendlich kann es natürlich auch passieren, dass du als Elternteil die Fassung verlierst, weil dich dein Kind gerade in der Trotzphase oft genug an deine Grenzen bringt. Dann kann es passieren, dass du dein Kind anschreist. Das ist völlig normal und geht auch anderen Eltern so. Wichtig in einer solchen Situation ist es, anschließend die Verantwortung zu übernehmen, deinem Kind zu sagen, dass du überreagiert hast, es dir leid tut und dann Vergib dir selber!

Solltest du merken, dass es dir öfter passiert, dass du dein Kind anschreist, du dich überfordert und/oder hilflos und ohnmächtig fühlst, dann scheu dich nicht davor, dir Unterstützung zu suchen. Manchmal reicht schon ein email, ein Telefonat oder ein paar Coaching Sitzungen aus.

Ich hoffe, Dir hat mein Artikel gefallen! Besonders ans Herz legen möchte ich Dir meine Artikel zu den Themen Wut und Aggression, Konflikte und Schulprobleme.

Wenn Du Unterstützung bei Erziehungsproblemen suchst, schau Dir mein Angebot an. Egal ob Trotzphase, Pubertät, Schulprobleme, … ich biete Live-Coaching, eMail-Coaching und eMail-Kurse als Hilfestellung an. Die eMail-Kurse zu den Themen „Trotzphase“ und „Hilfe- mein Kind will nicht hören“ sind besonders beliebt.

Du kannst mir natürlich auch direkt schreiben und ich freue mich auch über Feedback zu meinem Artikel!

Deine Heike

Der Beitrag Magª Heike Podek in der All4family 02/2016 zum Thema: „Trotzphase überleben – Autonomie fördern“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.