Sogenannte „zu -emapthische Kinder“ hingegen zeigen extrem mitfühlende Reaktionen, stecken dabei dauerhaft zurück und vergessen sich selbst und ihre eigenen Bedürfnisse.

Beides nicht das, was du dir für dein Kind wünscht, oder?

In meiner heutigen Podcastfolge erfährst du, warum das richtige Maß zwischen Egosimus und Empathie so wichtig für dein Kind ist und wie du es dabei unterstützen kannst, es zu finden.

Tipp Nr. 1: Kontakt zu anderen Kindern

Ermögliche deinem Sohn/deiner Tochter regelmäßigen Kontakt zu anderen Kindern, denn im gemeinsamen Miteinander lernen Kinder auf spielerische Art und Weise, sich in andere einzufühlen.

Tipp Nr. 2: Geschichten erzählen

Schau dir mit deinem Kind Bücher an, lies Geschichten vor und erzähle viel: Kinder entwickeln so Einfühlungsvermögen: das Eintauchen in die Welt anderer, das Teilen ihrer Erlebnisse ist nicht nur spannend, es fördert gleichzeitig das Verständnis für andere und ihr Handeln.

Tipp Nr. 3: Sei deinen Kindern ein „gutes“ Vorbild

Eltern, die ihr Kind geduldig trösten, die hilfsbereit sind und die Probleme anderer ernst nehmen, legen einen entscheidenden Grundstein für die Empathiefähigkeit ihrer Kinder.

Wenn du die einzelnen Tipps im Detail hören willst, dann scroll noch einmal hoch und hör die gesamte Podcastfolge an 😉

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Deine Heike

Der Beitrag ICH, ICH, ICH – 3 Tipps damit dein Kind lernt sich sozial zu verhalten und gleichzeitig einen gesunden Egoismus entwickelt erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

Sie lehnten, wie fast alle Kinder ihres Alters unsere Hilfe komplett ab und wollten zeigen, was in ihnen steckt. Meistens werden die ersten Selbständigkeitsbestrebungen von Kindern natürlich gefeiert, denn alles, was das Kind ab jetzt alleine kann, müssen die Eltern nicht mehr machen. Trotzdem weiß natürlich auch jede Mama und jeder Papa, was es heißt, wenn die Dinge, die sich unsere Kinder vorgenommen haben, nicht funktionieren – dann ja dann brauchen wir oft starke Nerven, weil die Kinder ihrem Frust nicht selten in heftigen Wutanfällen kundtun. Außerdem gilt es auch immer abzuwägen, dass das, was die Kleinen selber tun wollen und dürfen für sie gefahrlos ist.

Für Eltern bedeutet also der Prozess des Selbständigwerdens einerseits, ihrem Kind Freiräume zu geben und es Dinge ausprobieren und machen zu lassen, ihm aber gleichzeitig zu vermitteln, dass sie da sind, wenn sie elterliche Hilfe brauchen.

Je älter Kinder werden, desto weiter wird der Radius, in dem sich ihre Kinder bewegen wollen. Bereits im Kindergarten äußern sie zunehmend eigene Ideen und Wünsche und beginnen manchmal sich mit ersten Freunden zu verabreden, aber: bis zum Schuleintritt brauchen sie in der Regel noch ihre Eltern dazu, die die nötige Organisation des Ganzen übernehmen.

Ab dem Schuleintritt werden die meisten Kinder mutiger und wollen immer mehr alleine machen. In diesem Alter nimmt auch der Einfluss der Freunde und Mitschüler zu und sie sehen, was andere schon können und/oder dürfen. So äußern viele den Wunsch, alleine zur Schule gehen zu wollen, andere wollen alleine etwas einkaufen gehen oder ohne Mama und Papa zum Spielplatz. Eltern sind hier gefordert, weil sie abwägen und schließlich eine Entscheidung treffen müssen.

Aber was und wieviel können Eltern ihren Kindern überhaupt zutrauen?

Damit Kinder selbstständig werden können, müssen Eltern bereit sein, loszulassen. Dieses Loslassen ist für einige Mamas und Papas nicht so einfach und kann auch schmerzhaft sein. Ich erinnere mich noch gut daran, wie unsere große Tochter in den Kindergarten ging und ich draußen plötzlich mit völlig gemischten Gefühlen stand: Einerseits stolz und froh, weil ich wusste, dass ihr das Spielen mit anderen Kindern in der Gruppe großen Spaß machte, andererseits auch etwas wehmütig und traurig, weil mein „Baby“ schon so groß war, mich weniger brauchte und ich wusste, dass ich ab jetzt nicht mehr alle ihre Erfahrung mit ihr teilte…

Natürlich wollen alle Eltern, dass ihr Kind sich weiterentwickelt und aus der elterlichen Abhängigkeit herauswächst, so dass es, wenn es erwachsen ist, ausziehen, einen Beruf ergreifen und selbst eine Familie gründen kann. Doch der Weg dahin ist nicht immer leicht und einfach und manchmal durch kleine Stolpersteine gepflastert. Sind Eltern zunächst ganz für die Erfüllung kindlicher Bedürfnisse verantwortlich, können Kinder diese mit zunehmendem Alter immer mehr selbst übernehmen. Zusammengefasst bedeutet das: Alles, was das Kind noch nicht selber tun kann, muss von den Eltern getan werden – alles, was ein Kind schon selbst tun kann, braucht von den Eltern nicht mehr getan zu werden.

In der Regel kennt niemand das eigene Kind so gut wie die Eltern und hat seine Entwicklung so genau vor Augen. Wann ein Kind bestimmte Dinge, wie sich das Brot schmieren, auf die Toilette gehen, ein Glas Wasser einschenken, den Schulweg alleine gehen, für die Hausübung verantwortlich sein, selbständig kann, lässt sich nicht an einem bestimmten Alter oder Zeitpunkt festmachen. Auch Vergleiche mit anderen sind oft nicht ratsam, weil Kinder oft sehr unterschiedlich sind und sich unterschiedlich entwickeln. Vielmehr sollte man auf sich am Entwicklungsstand des eigenen Kindes orientieren und auch abschätzen, ob es sich das Kind selbst zutraut.

Wie entscheide ich, was mein Kind darf und was nicht?

Ein Patentrezept dafür gibt es leider nicht, fast immer aber eine gesunde Mischung aus Vertrauen, Abwägen von Pro und Contra und Bauchgefühl.

Vertrauen

Oft ist es hilfreich, sich die Frage zu stellen: Was traue ich meinem Kind zu?
Bei der Beantwortung komme ich zum einen auf den von mir als Elternteil vermuteten Reife- und Entwicklungsstand meines Kindes. Zum anderen bin ich mit meinem Vertrauen in mein Kind konfrontiert.
Indem Sie ihrem Kind Vertrauen schenken, machen sie es nicht länger klein, sondern sehen seine Größe, seine Stärken und Talente. Muten Sie ihm doch einfach zu, die altersgemäßen Herausforderungen des Lebens zu meistern und signalisieren Sie ihm, dass sie da sind, wenn es Hilfe braucht. Natürlich kann es passieren, dass ihr Kind ihr Vertrauen missbraucht und sie enttäuscht. Gerade dann aber gilt es, ihre Sorgen zu besprechen, Frieden damit zu machen und neues Vertrauen in ihr Kind zu investieren. Und zwar, dass das, was sie gesagt und erklärt haben angekommen ist und ihr Kind in Zukunft daraus lernen wird. Und dann geben sie ihm eine neue Chance – denn nur so kann es weiterwachsen.

Abwägen von Pro und Contra

Stellen Sie sich als nächstes die Frage: Was mute ich meinem Kind zu? Wo glaube ich, braucht es Kontrolle und Fürsorge?
Hier geht es vor allem darum Risiken abzuwägen und auch mögliche Gefahrenquellen ausfindig zu machen und gegebenenfalls zu entschärfen.
Hier kann es wichtig sein, einen Notfallplan zu entwerfen. Was ist also, wenn ihr Kind z.B. den Hausschlüssel vergessen, verloren hat und zu Hause nicht reinkommt? Die Lösung könnte sein, dass es zur Nachbarin geht, bei der ein Hausschlüssel deponiert ist.
Hier können Sie auch Kompromisse finden: Du gehst den Schulweg eine Woche „halballeine“ – und sie als Elternteil gehen einige Meter hinter ihrem Kind, um zu schauen, wie ihr Kind sich beim Überqueren der Straße verhält. Oder sie lassen ihr Kind anfangs nur mit einem Freund gemeinsam gehen.
Möglichweise haben sie auch festgestellt, dass sie ihrem Kind seinen Wunsch nicht erfüllen möchten, weil sie den Eindruck haben, dass es noch nicht reif genug dafür ist. Dann gilt es ein Gespräch zu führen, was sie nun aber mit guten Argumenten belegen können, so dass ihr Kind ihre Entscheidung besser nachvollziehen kann.

Erfahrungen machen lassen

Ein Kind braucht Erfahrungen, um seine eigenen Grenzen kennen zu lernen.
Es geht also im nächsten Schritt darum, sich zu überlegen: Was lasse ich an kindlicher Autonomie zu?
Schaffen sie einen Rahmen, indem das Kind seine eigenen Erfahrungen sammeln kann, ohne es zu bremsen. Natürlich kann es passieren, dass Kinder sich dabei auch mal wehtun: die Kleinen fallen bei ersten Gehversuchen oft einfach um und fangen sich auch mal eine Beule ein, die Größeren verletzen sich bei Stürzen vom Rad oder beim Klettern auf Bäumen. Und auch wenn man sein Kind am liebsten vor Verletzungen schützen und in Watte packen möchte, ist es wichtig, dass Kinder Gefahren kennen lernen, denn nur so können sie entsprechende Vorsicht lernen.
Ebenso groß ist die Versuchung, seinem Kind am Spielplatz beim Klettern zu helfen, wenn es frustriert ist, weil es nach dem dritten Anlauf immer wieder abgerutscht ist. Widerstehen Sie dennoch, denn dadurch würden Sie ihrem Kind eine ganz wichtige Lernerfahrung nehmen: nämlich die mit Frust und Niederschlägen umzugehen!
Helfen sie Ihrem Kind erst dann, wenn es sie von sich aus darum bittet.

Ruhe bewahren!

„Mein Kind kann schon…“ – nichts setzt Eltern mehr unter Druck und Stress als Vergleiche mit anderen Kindern. Lassen sie sich nicht davon aus der Ruhe bringen, wenn das gleichaltrige Kind der Freundin schon mehr spricht oder schon windelfrei ist. Jedes Kind entwickelt sich in seinem eigenen Tempo und mit unterschiedlichen Vorlieben. Ein paar Monate oder Jahre später, sind diese Vorsprünge bei gesunden Kindern aufgeholt und die Kinder in wichtigen Kernbereichen nahezu gleich entwickelt.

Zum Abschluss:

Selbstständig und unabhängig werden Kinder nicht von alleine! Sie benötigen dazu die Unterstützung von uns Eltern: Loslassen und Begleitung!
Engen Sie Ihr Kind zu sehr ein, traut es sich selbst wenig zu und verliert irgendwann vielleicht die Lust, Dinge selber machen und sich auszuprobieren zu wollen. Lassen sie es allein, fällt es ihm schwer, seine Kompetenzen und Gefahren einzuschätzen und ist schnell überfordert.
Deshalb geben sie ihrem Kind Freiraum und seien sie als sicherer Hafen zur Stelle, wenn ihr Kind ihre Hilfe oder Unterstützung benötigt.

Ich hoffe, Dir hat mein Artikel gefallen! Besonders ans Herz legen möchte ich Dir meine Artikel zu den Themen „Schwierige Phasen meistern“ und Aufräumen ohne Stress

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Deine Heike

Der Beitrag Magª Heike Podek in der Fratz& Co 10/2019 zum Thema „Mama, lass es mich selber machen!“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

Im Leben mit Kindern kommt es oft anders als geplant oder erwartet: Die Kinder schlafen schlecht, wollen sich nicht anziehen und trödeln. Sie fordern tagsüber ständig die Aufmerksamkeit von Mama und Papa ein, tägliche Wut- oder Zornanfälle sind nicht selten. Die Kinder tun sich schwer beim Einhalten von Regeln und akzeptieren von Grenzen, sie verweigern die Hausübungen oder ihre Schulleistungen sacken stark ab.

Als Elternteil ist man dauermüde, genervt und zweifelt an sich selbst. Die Kommunikation ist geprägt von Streit und Schreierei und die Hoffnungslosigkeit wird immer größer.

Viele Eltern haben Angst, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, weil sie nicht als schlechte Eltern bewertet werden wollen. „Erziehung kann schließlich jeder und da sollte man sich auch von niemanden in die Karten schauen lassen“, so die Meinung, die sich gesellschaftlich schon über Generationen hält.

Also werden „heimlich“ unzählige Erziehungsratgeber gelesen, das Internet durchforstet nach Möglichkeiten und Ideen, die Lösungen anbieten. Oftmals funktionieren die beschriebenen Tipps nicht, weil das eigene Kind einfach anders reagiert oder man selbst in eigenen Mustern der Vergangenheit feststeckt. Frust macht sich breit. Hoffnungslosigkeit steigt und Eltern denken sich, sich müssen diese „Phase“ ihres Kindes einfach aushalten und irgendwann wird es wieder besser.

Das Gegenteil ist meistens der Fall. Denn wenn sich destruktive Muster erstmal eingeschlichen haben, ist es in der Regel viel schwieriger diese, wieder neu zu organisieren, als von Anfang an, etwas zu verändern. Außerdem ist es schade, weil es die ganze Familie viel Kraft und Energie kostet, oder den Kindern sogar ungewollt Schaden zugefügt wird.
Kinder brauchen Eltern, die sie führen und die ihnen Sicherheit geben, nicht Erwachsene, die abwarten und sich von ihrer Ohnmacht und Hilflosigkeit überrollen lassen.
Und genau an diesem Punkt setzt Familien-Coaching an…

Familien-Coaching, die Lösung? – was genau ist das eigentlich?

Familien-Coaching ist ein kurzfristiges, zeitlich begrenztes, individuelles, ziel- und lösungsorientiertes Unterstützungsangebot für Familien. Egal ob klassische Familie, Patchwork-Familie, Paare mit Kind(ern), Paare allein, Ein-Eltern Familie, Adoptiv- oder Pflegefamilie – die Familienstruktur spielt für ein Familien-Coaching keine Rolle. 

Die Familien oder einzelne Familienmitglieder, die an einem Coaching teilnehmen, befinden sich in einer für sie schwierigen Situation und wünschen sich Veränderung. Die Anlässe können hierfür so vielfältig sein, wie die Familien selbst. Häufig geht es um Erziehungsprobleme, Schulschwierigkeiten, Wut- und Aggressionsthemen, Geschwisterstreitigkeiten, Verhaltensauffälligkeiten, sowie um immer wiederkehrende Konflikte, die den Familienalltag oder einzelne Mitglieder belasten.

Manchmal macht es Sinn, dass zur Lösung des Problems alle Familienmitglieder am Coaching teilnehmen, oft aber reicht es aus, dass nur die Eltern an einer neuen Art der Beziehungsgestaltung mit ihren Kindern arbeiten.

Familien-Coaching wird meist von PädagogInnen, PsychologInnen, PsychotherapeutInnen und auch Lebens- und SozialberaterInnen angeboten. Je nach Ausbildung, Praxiserfahrung und Fortbildungen des jeweiligen Coaches, arbeiten diese mit unterschiedlichen Ansätzen und Methoden.

Mein beziehungsorientierter Ansatz arbeitet nach der von mir entwickelten „Se-Au-We Methode“. Demnach basiert elterliche Führung auf einem Zyklus aus drei Komponenten: Selbsterkenntnis, Authentizität und Wertschätzung.

Selbsterkenntnis

Das was Kinder in ihrer Entwicklung brauchen ist ein Erwachsener, der klar ist, was seine eigenen Werte, Einstellungen und Bedürfnisse angeht – der bereit ist, sich selbst immer wieder kritisch zu hinterfragen und seine Selbsterkenntnis dadurch steigert. 
Dich selber zu kennen und zu wissen, was du willst und was du nicht willst ist ein wesentlicher Bestandteil für eine gute Beziehung. Und zwar, weil du klar formulieren kannst, was dir wichtig ist und was für dich überhaupt nicht passt. Dabei sind diese Dinge nicht starr und für immer in Stein gemeißelt, sondern flexibel und veränderbar. Dinge, die bei einem Kleinkind passen, sind bei einem größeren Kind vielleicht völlig überholt. 
Je klarer du dir also bist, wer du bist und für was du stehst, umso präsenter kannst du für dein Kind sein. Und dieser Weg führt dich dann weiter zur Authentizität.  

Authentizität

Authentizität ist die Grundlage für echte Wertschätzung. Oft verstecken wir Eltern uns hinter bestimmten Rollen, die wir für richtig halten, also z.B. die “verständnisvolle Mutter” oder der “konsequente Vater”. 
Wenn du aber aufgrund deiner Selbsterkenntnis weißt, was du willst und was nicht, was dir wichtig ist und was nicht, kannst du beginnen, deinem Kind dieses auch ehrlich zu zeigen. Es geht also darum, zur eigenen Kraft zu kommen und dann deinen Kindern gegenüber genau so zu sein, wie du bist. Und da Kinder ja am meisten durchs Vorbild lernen, kannst du ihnen auch so am besten vermitteln, dass es ok ist, zu sein, wie man ist. 
Diese Authentizität führt dann zu einer Beziehung, die wirklich wertschätzen kann.

Wertschätzung

Wertschätzung ist eine Haltung, in der der Beziehungspartner (hier das Kind) mit all seinen Gedanken, Bedürfnissen, Reaktionen, Gefühlen und Handlungen genauso ernst genommen wird, wie man selbst. Das bedeutet nicht, alles zu tun, was dein Kind will, aber es bedeutet die individuellen Eigenschaften zu respektieren und die Wünsche und Bedürfnisse in deine elterliche Entscheidung einfließen zu lassen und zu berücksichtigen. 
Diese Anerkennung des Kindes wiederum gibt dir Feedback und führt so zu weiterer Selbsterkenntnis, so dass ein Kreislauf von elterlicher Führung entstehen kann, der sich immer an den aktuellen Bedürfnissen von Eltern und Kindern orientiert.

Mit dieser Grundlage ist es mir schnell möglich, den Ansatzpunkt zu finden, wo in der Familie, die zu mir kommt, Veränderung leicht und einfach möglich ist.

Familien-Coaching kann live, also im direkten Kontakt mit der Familie in der Praxis oder bei ihnen zu Hause stattfinden, aber auch Online – per Video-Telefonat oder per Email.

Familien-Coaching ganz konkret

Das Familien-Coaching beginnt immer mit einem kostenloses telefonischen Erstgespräch. Dieses dient zum einen dem ersten gegenseitigen Kennenlernen, zum anderen auch dazu, herauszufinden, ob ich der passende Coach für das Problem der Familie bin.

In der ersten Sitzung schildert die Familie Familie schildert ihr persönliches Anliegen detailliert und erhält von mir bereits in der ersten Sitzung eine auf die Bedürfnisse aller Familienmitglieder maßgeschneiderte Handlungsstrategie. In den nächsten drei Wochen – solange braucht es im Durchschnitt bis ein neues Muster sich etabliert hat – geht es darum, diese neue Strategie in den Familienalltag zu integrieren. Danach beginnt dann die eigentliche Coachingarbeit. Funktioniert die mit der Familie erarbeitete Strategie nicht wie geplant, werden Gründe hierfür ermittelt und anschließend effektive Methoden aus der Kurzzeittherapie z.B. zum Auflösen negativer Emotionen angewandt, um leicht und einfach wieder in eine positive und gute Beziehung mit den Kindern treten zu können.

Hier zu ein Beispiel:

Ein Elternpaar kommt zu mir ins Coaching, weil ihre Kinder (6 und 8 Jahre) heftige Geschwisterkonflikte miteinander austragen, die teils auch körperlich werden. Für die Kinder war stellte sich die Situation als weniger schlimm heraus, als für die Mutter, die tagtäglich mit den Streitereien ihrer Kinder konfrontiert war und als Schiedsrichterin hineingezogen wurde. Gemeinsam mit ihr entwickelten wir auf der Grundlage der Se Au WE Methode eine Strategie, wie die Mama aus ihrer Hilflosigkeit und Genervtheit in aktives Tun kommen und die Kinder dabei unterstützen konnte, zukünftig ihre Streitigkeiten selbständig untereinander zu lösen.
Nach drei Wochen kam sie wieder mit dem Argument, dass die Strategie zwar zum Teil funktioniere, aber an einem Punkt immer scheitere und zwar da, wo sie STOP sagen sollte. Wir kamen schnell drauf, dass es ein grundsätzliches Problem von ihr war, sich anderen Personen gegenüber abzugrenzen und Nein zu sagen. Das Gefühl, von dem sie dann überwältigt wurde, war Angst. Mit Hilfe einer effektiven Technik zum Auflösen negativer Emotionen arbeiteten wir an der Angst und drei Wochen später konnten wir das Coaching beenden.

Natürlich funktioniert Familiencoaching nicht immer so schnell, wie im Beispiel beschrieben, denn gerade wo mehrere Menschen mit unterschiedlichen Bedürfnissen aufeinandertreffen, sind Konflikte vorprogrammiert. Im Schnitt kommen Familien jedoch nicht öfter als sechs Mal zu mir.

Das meist genutzte Angebot von Familien ist nicht mehr das direkte Coaching, sondern Email Coaching – bei dem kein Babysitter und keine Fahrtstrecke nötig ist.

Im Leben von Kindern tauchen so viele Situationen auf, in denen man als Eltern unsicher ist, sich überfordert fühlt oder einfach eine Perspektive von einer außenstehenden Person hilfreich sein kann, so dass viele Eltern Email Coaching als eine Art ständige Begleitung nutzen. Email Coaching lässt sich im 5er Block oder als Monats Abo nutzen, so dass ein niedrigschwelliger Zugang gewährleistet ist, bei dem Eltern bei Bedarf sogar anonym bleiben können.

Ich möchte am Ende noch mal ein Pläydoyer für Familien-Coaching schreiben:

Liebe Eltern, scheut euch nicht, die oder den für euch passenden Coach für eure Familie zu finden. Kaum einer würde auf die Idee kommen, Reparaturen an seinem Auto selbst vorzunehmen, bei Gesundheitsproblemen an sich selbst herumzudoktern oder sich jedes Expertenwissen selbst anzueignen – ganz im Gegenteil nehmen wir gerne die Hilfe von Fachleuten in Anspruch. In nahezu jedem Beruf ist inzwischen eine Form der Reflexion durch Coaching, Supervision oder Begleitung völlig natürlich dabei und ich finde es eine tolle Entwicklung, dass junge Eltern zunehmend auch diese Angebote für die Beziehung zu ihren Kindern annehmen, weil ich glaube, dass man Kindererziehung nicht einfach „können“ muss, sondern sich auch hier, wie in den meisten anderen Bereichen auch, jederzeit Unterstützung holen darf.

Meld dich gerne bei mir für ein kostenloses telefonisches Erstgespräch.

Der Beitrag Magª Heike Podek in der Fratz & Co 07/2019 zum Thema: „Was kann Familiencoaching?“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

Auch heute noch kümmern sich allein in Österreich etwa die Hälfte aller Omas und Opas um ihre Enkelkinder, während Mama und Papa arbeiten gehen. Sie stehen nicht selten auf Abruf bereit, wenn sie gebraucht werden, reisen an, wenn ein Kind krank geworden ist oder der Kindergarten oder die Schule geschlossen sind. Sie kommen am Wochenende, damit die Eltern fortgehen oder mal wieder ausschlafen können.

Und dennoch hat sich etwas verändert zu damals.

Heutzutage stehen Großeltern oftmals noch mitten im Leben, üben teilweise noch ihren Beruf aus und sind damit zeitlich nicht so flexibel. Sie wohnen oft nicht mehr im gleichen Haus, sondern im Nachbarort oder sogar mehrere Kilometer entfernt, vielleicht sogar im Ausland. Und sie sind viel aktiver in ihrer Freizeitgestaltung: sie treiben Sport, haben Hobbys und reisen gerne und viel.

Sie haben also ihre eigenen Bedürfnisse viel mehr im Blick als dies früher der Fall war und müssen entsprechend erst einmal für sich selbst abklären, inwiefern sie sich an der Betreuung ihrer Enkelkinder beteiligen können und wollen.

Warum ist der Kontakt zu Oma und Opa so wichtig?

Omas und Opas spielen eine ganz besondere Rolle im Leben ihrer Enkelkinder. Dadurch, dass sie die Eltern der eigenen Eltern sind, stellen sie eine natürliche und oftmals sehr frühe zusätzliche Bezugsperson für die Enkelkinder dar. Die Kinder lernen, dass es neben ihren Eltern noch andere Menschen gibt, die sie lieben und denen sie vertrauen können. Kinder erleben, dass nicht alle Erwachsenen gleich sind. Oftmals machen gerade Großeltern vieles ganz anders als Mama und Papa und das erweitert das kindlichen Erfahrungsfeld ungemein. Auch von der großelterlichen Ruhe und Geduld, die vielen Eltern im Alltag manchmal abhandenkommt, profitieren die Kinder sehr. So sehen Omas und Opas viele Dinge mit Abstand und mehr Gelassenheit, bei denen sich Eltern und Kinder leicht in die Haare kriegen.

Großeltern lieben ihre Enkel meist ohne Wenn und Aber, schenken den Kleinen uneingeschränkt ihre Aufmerksamkeit und Zeit. Die positiven Gefühle und das liebvolle Umsorgen führen zu einem Gefühl völliger Geborgenheit. Und so werden Großeltern gerade in Konfliktsituationen und/oder Trennung oder Scheidung zu einer stabilen Konstante, indem sie emotionale und soziale Unterstützungsfunktion übernehmen.

Eine ganz besondere Rolle aber kommt den Großeltern auch zu, weil sie Familientraditionen und Geschichten bewahren und am Leben erhalten. Durch das Weitergeben von Geschichten und Routinen tragen sie maßgeblich zum Zusammenhalt und familiärer Geborgenheit bei.

Sind die Großeltern bei den Kleinen zunächst beliebte Spielpartner, werden sie später zu wichtigen Gesprächs- und Diskussionspartnern. Die meisten Jugendlichen, so die Ergebnisse zahlreicher Studien, sehen ihre Großeltern als Menschen an, von denen sie maßgeblich und im positiven Sinne beeinflusst worden sind.

Aber von der Begegnung zwischen Jung und Alt profitieren nicht nur die Kleinen. Auch die Großeltern erleben einen positiven Einfluss ihrer Enkel.

Kinder halten jung und verlängern nachweislich das Leben. Nicht nur, dass Enkelkinder ihre Omas und Opas körperlich fit halten und diese schneller, beweglicher und kraftvoller sind als Altersgenossen, die ohne Kontakt zu Kindern leben. Großeltern sind auch geistig fitter, weil sie den Umgang mit ihren Enkelkindern oftmals als Möglichkeit sehen, etwas Neues dazuzulernen. So zeigen ihnen die Kleinen den Umgang mit dem Smartphone genauso wie den Einstieg in soziale Medien. Sich um die jungen Menschen kümmern zu könne, gibt Omas und Opas oftmals einen wichtigen Sinn in ihrem Leben und ganz nebenbei bringen Kinder einfach eine Menge an Lachen, Leichtigkeit und Fröhlichkeit ins Erwachsenenleben.

Rundum sind, so eine Studie des Max-Planck. Instituts in Berlin, Großeltern, die einen regelmäßigen Kontakt zu ihren Enkelkindern haben, glücklicher und haben eine längere Lebenserwartung als ältere Menschen, die einsam sind.

Konfliktfrei läuft es trotzdem nicht immer

Eltern, die ihre Kinder von den Großeltern betreuen lassen, machen allerdings auch die Erfahrung, dass nicht immer alles reibungslos funktioniert. Erziehungsmethoden unterliegen immer einem Wandel der Zeit, so dass verschiedene Vorstellungen von Alt und Jung aufeinanderprallen können, weil beide andere Ideen davon haben, wie es „richtig“ geht, Kinder zu erziehen. Reagieren Omas und Opas dann anders als von den Eltern erwünscht, kann es zu Konflikten kommen.

Darüber hinaus haben beide Seiten teilweise falsche Erwartungen aneinander:

So gehen Eltern häufig davon aus, dass Großeltern ihre Enkel jederzeit gerne betreuen und immer zur Verfügung stehen. Sie vergessen dabei manchmal, dass diese auch ihr eigenes Leben haben, möglicherweise noch berufstätig sind oder anderweitig eingespannt sind.

Großeltern hingegen erwarten vielleicht ständige Dankbarkeit dafür, dass sie die Enkel betreuen oder glauben, durch die Zeit, die sich mit ihren Enkeln verbringen, das Recht zu haben, ihre Erziehungsvorstellungen auf die Enkel übertragen zu dürfen.

Insgesamt sind Probleme, Missverständnisse und Konflikte zwischen Eltern und Großeltern meist das Ergebnis von zu wenig oder unklarer Kommunikation zwischen den beiden Parteien. Damit also die Kinderbetreuung durch Oma und Opa ohne gröbere Probleme gelingt, braucht es eine gute Abklärung von Wünschen und Bedürfnissen, sowie gegenseitigem Respekt und Wertschätzung.

Tipps für eine konfliktfreie Betreuung durch die Großeltern:

1.) Betreuungszeit und Umfang festlegen

Eltern sollten den Großeltern klar mitteilen, in welchem zeitlichen Ausmaß sie sich Unterstützung in der Betreuung ihrer Kinder wünschen. Dabei sollte auch vorab gleich die Möglichkeit eingeräumt werden, dass es in Ordnung ist, wenn die Großeltern „Nein“ sagen. Denn nur wenn Oma und Opa ihre Enkelkinder mit Freude und Spaß beaufsichtigen kann eine Win- Win -Situation für alle Beteiligten entstehen.

2.) Klärung über Verantwortlichkeit

Eltern und Großeltern sollten darüber sprechen, wer in der Erziehung der Kinder wofür verantwortlich ist. Dabei ist es sinnvoll, dass Eltern ihre Grenzen, z.B. bei Themen wie Ernährung inkl. Naschen, Fernsehkonsum, Schlafen usw. klar äußern. Diese sollten von den Großeltern respektiert und berücksichtigt werden. Darüber hinaus ist es aber auch wirklich wichtig, den Großeltern ein großes Maß an Freiraum zuzugestehen. Großeltern sind bei ihren Enkeln aus der klassischen Erziehungsverantwortung raus und dürfen verwöhnen – das tut beiden gut: den Kindern und Oma und Opa!

3.) Eine liebevolle Basis

Schauen Sie ab und an darüber hinweg, wenn die Großeltern etwas anders machen als Sie es für richtig halten. Die Kinder können das gut auseinanderhalten und schaffen es Unterscheidungen zu treffen. Solange sie die Liebe zu den Kindern in Omas und Opas Augen und Handlungen erkennen, fügen sie ihren Kindern sicher keinen Schaden zu. Und wenn sie doch das Gefühl haben, dass irgendwas für Sie überhaupt nicht in Ordnung war, dann sprechen sie es einfach an. Sagen Sie ihren Eltern oder Schwiegereltern, dass es für sie nicht gepasst hat, was sie da gesagt oder getan haben und dass sie das in Zukunft nicht mehr möchten und dann lassen sie es einfach stehen und wenden sich den Großeltern wieder freundlich zu.

Und was können Familien tun, in denen es keine Großeltern mehr gibt?

Es gibt zahlreiche Gründe dafür, dass einer Familie keine Großeltern zur Verfügung stehen, sei es, weil die Familie viele hundert oder sogar tausend Kilometer auseinanderwohnen, weil die Eltern bereits gestorben sind, es unüberwindbare Konflikte gibt, oder kein Interesse an den Enkelkindern zeigen.

In diesen Fällen kann es Sinn machen, sich zu öffnen für zufällige Kontakte mit älteren Menschen – vielleicht aus der Nachbarschaft oder durch die Organisation einer Leihoma/ eines Leihopas. Vielleicht finden auch in ihrer Gemeinde oder Ortschaft organisierte Begegnungen zwischen Jung und Alt statt, durch die sich die Möglichkeit ergibt, Kontakte zu knüpfen.

Nutzen sie jede Chancen, die sich ergibt, dass ihr Kind Kontakt zu älteren Menschen hat – denn beide Seiten profitieren davon.

Ich hoffe, Dir hat mein Artikel gefallen! Besonders ans Herz legen möchte ich Dir meine Artikel zu den Themen Schwierige Phasen in der kindlichen Entwicklung meistern und „Hilfe, wir haben einen Konflikt„.

Wenn Du Unterstützung bei Erziehungsproblemen suchst, schau Dir mein Angebot an. Egal ob Trotzphase, Pubertät, Schulprobleme, … ich biete Live-Coaching, eMail-Coaching und eMail-Kurse als Hilfestellung an. Die eMail-Kurse zu den Themen „Trotzphase“ und „Hilfe- mein Kind will nicht hören“ sind besonders beliebt.

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Deine Heike

Der Beitrag Magª Heike Podek in der Fratz & Co 06/2019 zum Thema: „Die neuen Großeltern“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

Was soll da denn eigentlich unterrichtet werden?

Ethik beschäftigt sich mit der Vermittlung von Wissen über Werte, Religionen und Weltanschauen, sowie philosophischen Fragestellungen. Darüber hinaus sollen Schüler aber auch angeregt werden, im Ethikunterricht über diese Dinge zu diskutieren, um so zu differenzierten Beurteilungs- und Handlungsmodellen zu gelangen. Dabei orientiert sich der Ethikunterricht an den Grund- und Menschenrechten, auf denen auch die österreichische Bundesverfassung und das Bildungswesen basieren.
Ganz konkret bedeutet das, dass mit Schülerinnen und Schülern über viele grundsätzliche Fragen und Verhaltensweisen des gesellschaftlichen Zusammenlebens diskutiert und reflektiert wird, wie z.B.: „Warum sollte man niemanden Gewalt antun?“ „Wie handle ich in bestimmten Situationen „richtig“?“ „Was ist Glück?“ „Wie kann ich Konflikte lösen?“ usw..

Ganz neu ist das Fach Ethik im Schulwesen nicht, denn bereits seit 1997 gibt es dieses Fach an 211 AHS Oberstufen bzw. berufsbildenden mittleren und höheren Schulen (BMHS) mit bislang positivem Feedback. Diskutiert wird nach wie vor über die Art und Weise und auch ab welchem Alter dieses Fach eingeführt werden soll.

Unabhängig davon, ob Ethik nun zukünftig als Ersatzfach für Religionsunterricht, als Wahlpflichtfach oder als Pflichtfach angeboten wird, ist kaum abzustreiten, dass interkulturelle Konflikte in unserer Gesellschaft zunehmen. Täglich lesen wir in den Nachrichten über teils heftige Konflikte, über Gewalttätigkeit bis hin zu Terroranschlägen.

Der Grund: Durch die Globalisierung agieren immer mehr unterschiedliche Kulturen miteinander – teils durch berufliche Interessen, teils durch das gemeinsame Zusammenleben in Dörfern und Städten. Die dadurch bedingte „neue“ Vielzahl von Lebensformen, Traditionen und Überzeugungen im Hinblick auf verschiedene Lebensbereiche, liefern eine große Wertevielfalt. Nicht nur Religion ist davon betroffen, sondern auch das Verhältnis zwischen den Generationen (Emanzipation) und Vorstellungen über zwischenmenschliche Beziehungen. War es früher in unserer christlichen Vorstellung vorgesehen, dass Mann und Frau zusammenleben und eine Familie gründen, in der sich der Mann um die Arbeit und die Frau um das Haus und die Kinder kümmert, sind heute Patchworkfamilien, in denen beide Eltern arbeiten und unterschiedliche religiöse Vorstellungen haben, an der Tagesordnung.

Auch Schulklassen, die früher gefüllt waren mit Schülern, deren Eltern ähnliche Vorstellungen und Werte hatten, haben sich heute sehr verändert. Kinder aus unterschiedlichen Ländern, mit unterschiedlichem sozialem Hintergrund und unterschiedlichen Traditionen und Wertvorstellungen sitzen gemeinsam in einem Klassenraum.

Werte von Anfang an

Alle diese Kinder wuchsen in einer bestimmten Gruppe bzw. Gesellschaftsschicht auf und lernten somit von Anfang an, deren Werte und Normen im Alltag kennen. Diese verfestigten sich nach und nach, so dass die Kinder bestimmtes Verhalten und/oder Einstellungen als richtig empfinden und auch ausüben. Dazu gehören z.B. bestimmte Höflichkeitsformen, wie eine Begrüßung und Verabschiedung oder auch Bitte und Danke sagen, traditionelle Feste, Feiertage, Respekt, Hilfsbereitschaft, Umgang mit Konflikten u.ä..

Neben diesen allgemeingültigen Werten aber hat auch jeder Mensch eigene, persönliche und individuelle Bedürfnisse. Und auch diese sollten erkannt, akzeptiert und berücksichtigt werden.

Der Einfluss der Familie

Da die meisten Kinder, die ersten Lebensjahre hauptsächlich in ihrer Kernfamilie verbringen, kommt dieser natürlich ein besonders hoher Stellenwert zu. Die Überzeugungen der Eltern und deren familiäre Werte beeinflussen das Kind und seine Persönlichkeitsentwicklung gleich von Anfang an. Da Kinder vorwiegend durch Nachahmung und Wiederholung lernen, übernehmen sie die Verhaltensweisen ihrer Eltern und lernen so auch den Umgang mit anderen Menschen. Leben ihnen also die Eltern Höflichkeit, Hilfsbereitschaft und Respekt vor und gehen auch mit ihrem eigenen Kind auf diese Art und Weise um, wird das Kind mit hoher Wahrscheinlichkeit auch anderen Menschen höflich, respektvoll und hilfsbereit begegnen.

Wertevermittlung in Kindergärten

Mit Eintritt in den Kindergarten wird das Kind Mitglied in einer neuen Gruppe und lernt auch die dort geltenden Werte und Regeln kennen. Diese werden in einigen Bereichen mit den zu Hause gelernten übereinstimmen, sich aber auch in einigen Punkten unterscheiden, d.h. das Kind erfährt, dass bei „Anderen“ andere Werte und Regeln gelten können. Klassische Themen sind „Teilen“ genauso wie Regeln beim „Essen“ oder „Aufräumen“.

Haben die Kinder bereits zu Hause gelernt, die Bedürfnisse anderer zu respektieren, werden sie sich schnell und problemlos in die Gruppe einfügen. Fehlt dem Kind dieses Verständnis noch und es versucht auf dem ihm bekannten Werten und Regeln zu beharren, kann es zu Schwierigkeiten kommen.

Der Einfluss durch Freunde und Umfeld

Mit zunehmendem Alter beginnt das Kind immer selbständiger zu werden, eigene Wege zu gehen und mehr Zeit mit seinen Freunden zu verbringen. Ihre Ansichten und Einstellungen fließen natürlich ebenso in die Persönlichkeitsentwicklung des Kindes ein und formen dessen Werteempfinden. Im Freundeskreis spielt nicht selten der Kleidungsstil, der Musikgeschmack, die Freizeitgestaltung und das Verhalten eine große Rolle – wer anders ist, wird häufig abgelehnt. Es geht also auch darum, soziale Anerkennung zu erhalten und dazuzugehören. Haben die Freunde andere Werte vermittelt bekommen, als man selbst, führt das spätestens im Teenageralter zu einem inneren Konflikt, mit dem sich der Jugendliche auseinandersetzen muss.

Die Rolle der Schule

Spätestens ab dem Schulalter verbringen die Kinder eine recht lange Zeit außerhalb der Familie, so dass der Einfluss der Schule bedeutend größer wird. Hier spielt sich der Alltag der Kinder gemeinsam mit ihren Mitschülerinnen und Mitschülern, sowie Lehrerinnen und Lehrern ab. Hier bereiten sie sich auch auf ihr späteres Arbeitsleben vor, lernen den Umgang mit Frust und Druck, mit Konflikten unter Gleichaltrigen und „Vorgesetzten“, und auch mit einem vorgegebenen „gesellschaftlichen“ System.

Ab dem Schulalter ist auch die kognitive und emotionale Entwicklung soweit ausgereift, dass Kinder eigene Werte definieren und sich sprachlich so gut damit auseinandersetzen können, dass ein Austausch darüber gut möglich ist.  Kinder können ab ca. sechs Jahren in der Regel gut ausdrücken, was sie wollen und dies auch begründen, Sie sind darüber hinaus dazu in der Lage, sich ausreichend gut in das Gegenüber mit seinen Bedürfnissen hineinzuversetzen, so dass eine gemeinsame Reflexion darüber gelingt.

Und genau dort sollte Ethikunterricht in der Schule ansetzen.Lehrerinnen und Lehrer sollten an dieser Stelle mit ihren Schülerinnen und Schülern über die verschiedenen Bedürfnisse sprechen. Sie sollten ihnen einen Umgang mit Unterschiedlichkeit vorleben und anbieten, so dass sie früh in der Lage sind Toleranz und Akzeptanz von Andersartigkeit zu lernen.

Sie sollten sich Zeit nehmen, die Fragen der Kinder zu beantworten und gemeinsam mit ihnen darüber diskutieren, warum ein bestimmtes Verhalten in Ordnung oder nicht in Ordnung ist – welche Auswirkungen es hat, wenn man mit Menschen freundlich oder unfreundlich umgeht – wie man Konflikte angemessen und auf friedvolle Art und Weise lösen kann.

Auf diese Art und Weise können Kinder lernen, auch mit anderen Werten, Bedürfnissen und Ansichten respektvoll und friedlich umzugehen.

Alleine werden Lehrerinnen und Lehrer diese große Aufgabe, aber wohl kaum bewältigen können. Eine Unterstützung durch die Eltern und ein ständiger Austausch auch darüber, was den Eltern wichtig ist, ist dafür unabdingbar. Nur mit einer guten Kooperation zwischen Schule und Elternhaus kann es gelingen, unseren Kindern den Meta-Wert Toleranz, der für mehr Frieden zwischen den Menschen sorgen kann, näherzubringen.

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Deine Heike

Der Beitrag Magª Heike Podek in der Fratz & Co 04/2019 zum Thema: „Ethikunterricht für alle?“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

Auch der 9 jährigen Anna geht es nicht anders. Nicht nur, dass sie in der Schule unter Leistungsdruck steht, sieht ihr Nachmittagsprogramm ganz ähnlich aus: Sport, Gitarrenunterricht und Nachhilfe – Hausaufgaben und Lernen sowieso. Die wenige Zeit, die ihr bleibt, verbringt sie an ihrem neuen Handy.

Zeitpläne wie diese, sind für viele Kinder zum Alltag geworden und bedeuten bereits in frühen Jahren puren Stress. Dabei beginnt der Leistungsdruck auf unsere Kinder oft bereits direkt nach der Geburt. Kaum ist das Baby auf der Welt, kommen die neugierigen Fragen von Außen: Klappt es eh mit dem Stillen, nimmt es ausreichend zu? Schläft es eigentlich schon durch? Kann sie denn schon sitzen? Was??? er läuft noch immer nicht?

Es gibt Vorstellungen und Tabellen, was ein Baby in welchem Alter können sollte und die Eltern betrachten kritisch, ob sich ihre Kinder dort einfügen lassen. Teilweise lassen sich regelrechte Wettbewerbe unter den Müttern beobachten.

Kaum ein Elternteil kann sich davon frei machen, sein Kind optimal auf seine Zukunft vorbereiten zu wollen. Anstatt sich darüber zu freuen, was das Kind bereits kann, wird ständig auf den nächsten Entwicklungsschritt, die nächste Fähigkeit gewartet, die die Kleinen erwerben. Eltern vergleichen ihre Kinder und schauen im Internet, wie sie ihre Kinder noch besser und schneller machen können. Bei Bedarf wird den Kindern gleich geholfen, unterstützt und „gefördert“. Gerne werden Babys dabei unterstützt, sich auf den Bauch zu drehen oder sich hinzusetzen, noch bevor sie selbst dazu in der Lage sind, damit sie die Hände frei haben zum Spielen und nicht länger frustriert weinen müssen, weil sie merken, dass sie das Sitzen noch nicht alleine schaffen. Darüber hinaus suchen wir nach Babykursen, die unsere Kinder optimal in ihrer Sprachförderung, Motorik und Entwicklung unterstützen.

Im  Kindergarten wird weiter darauf geschaut, was das Kind schon jetzt alles für die Schule und sein späteres Leben an Fähigkeiten erwerben muss. Da wird die korrekte Stiftehaltung, das selbständige An-und Ausziehen und Schnürsenkel binden trainiert. Auch eine Fremdsprache, ein Instrument und die ersten Schritte in Richtung Lesen, Schreiben und Rechnen werden vermittelt.

Und auch im Schulalter sind es häufig die Eltern, die zu hohe Ansprüche an ihre Kinder stellen. Aus Sorge um die Zukunftschancen der Kinder setzten immer mehr Eltern den Nachwuchs einem ungeheuren Leistungsdruck aus. Da werden Kinder bereits vor der eigentlichen Schulreife eingeschult, Hausübungen am Wochenende und Ferienblöcke eingefordert, damit die Kinder sich ausreichend Wissen aneignen können.

Für die Kinder aber ist nicht der Leistungsdruck selbst das Schlimmste, sondern ihr eigener Wunsch, es den Eltern und Lehrern recht zu machen, sie glücklich zu machen, indem sie ihre Forderungen erfüllen wollen.

Auswirkungen von Leistungsdruck

Laut einer deutschen Studie der Universität Bielefeld leidet jedes 6 Kind unter massiven Stress. Diese Kinder stammen nicht aus „schwierigen“ Familienverhältnissen, sondern aus der ganz „normalen“ Mittelschicht. Ihre Eltern kümmern sich und machen sich viele Gedanken über ihre Entwicklung und die Kinder werden scheinbar über alles geliebt.  Trotzdem fühlen sie sich nicht gut…

Die Kinder wachsen mit dem permanenten Gefühl auf, nicht zu genügen: in der Konzentration, beim Sport, in der Schule, bei, Lernen und zu Hause.

Natürlich äußern sie dies nicht verbal, wie wir Erwachsenen und sagen etwas wie: „Mama, heute bin ich aber gestresst“, sondern werden auffällig durch körperliche oder psychische Beschwerden. Symptome des Stresses und Leistungsdrucks zeigen sich in Form von  Wutanfällen, Einschlafproblemen, Konzentrationsschwierigkeiten, Erschöpfung, Müdigkeit, Kopf- und/oder Bauchweh – alles Anzeichen, die auch bei einem klassischen Burnout auftreten. Das Fatale ist: Die Eltern bemerken den Zustand ihrer Kinder häufig gar nicht und führen die Symptome ihrer Kinder auf andere Ursachen zurück. Laut Studie sorgen sich 40% dieser Eltern eher im Gegenteil darum, dass sie ihr Kind nicht genug fördern.

Das Gegenteil aber ist der Fall: Eltern und PädagogInnen verlangen zu viel von unseren Kindern, anstatt Rücksicht zu nehmen auf deren eigenes und individuelles Tempo.

Prof. Dr. Gerald Hüther, einer der bekanntesten Hirnforscher aktuell zeigt sich über die aktuelle Entwicklung mehr als entsetzt: „Man kann Kinder durch Druck zwingen, sich bestimmtes Wissen anzueignen, aber man zerstört dadurch genau das, worauf es beim Lernen ankommt: eigene Entdeckerfreude und Gestaltungslust. Durch Fördermaßnahmen, die die Lernprozesse noch zusätzlich vorantreiben sollen, bleibt dem Kind, so der Hirnforscher, gar keine Ruhe mehr etwas aus eigenem Antrieb zu leisten. Kinder brauchen Zeit und Raum zum eigenen Entdecken und Gestalten – das geschieht zum Beispiel beim Spielen!“

Zunehmend bedürfen bereits Kinder in der Volksschule therapeutische Unterstützung

Wenn wir den Selbstwert eines Menschen an seine Leistung knüpfen dann vermitteln wie dem Menschen: Du bist nur wertvoll, wenn du viel leistest.

Was können Eltern tun?

Unsere Kinder haben ein Recht auf eine glückliche und unbeschwerte Kindheit. Alles, was die Beziehung zum Kind stört ist falsch. Statt also unsere Kinder nur aufgrund ihrer Leistung zu bewerten, sollten wir sie bedingungslos lieben und unterstützen, ohne Druck und Stress. Das beinhaltet auch, die Persönlichkeit des Kindes so anzunehmen, wie sie ist. Das ist es, was Kinder selbstbewusst macht, wenn sie merken, sie werden so akzeptiert und geliebt, wie sie sind und nicht für das was sie können oder tun.

Zeit für Freiraum

Zunächst einmal sollten Eltern sich kritisch, aber ohne eigene Schuldzuweisung den Terminkalender ihres Kindes anschauen. Nehmen sie alle Termine unter die Lupe und schaffen sie Zeit für Freiraum!

Übertragen sie ruhig ihrem Kind die Verantwortung seine freie Zeit selbst zu gestalten, und zwar mir Dingen, die ihm Spaß machen. Und sollte ihr Kind über Langeweile klagen, verzichten sie darauf, irgendetwas vorzuschlagen und es mit Ideen zu überhäufen, sondern muten sie ihm die Langeweile zu und lassen sie sich überraschen, welche Bewältigungsstrategie ihr Kind wählen wird.

Raus in die Natur

Gehen sie mit ihrem Kind raus in die Natur und geben sie dem Entdeckerdrang Raum zur Selbstentfaltung und zur Verarbeitung von Lerninhalten.  Durch ausreichende körperliche Bewegung wird das Immunsystem gestärkt und die körperliche, geistige und seelische Gesundheit unsere Kinder wird unterstützt.

Die selbständige Auseinandersetzung mit der Umgebung und sich selbst, führt dazu, dass Kinder die Erfahrung machen, selbst etwas zu bewirken und ihre Grenzen kennen zu lernen. Darüber hinaus wird im freien Spiel in der Natur die Kreativität auf natürliche Art und Weise gefördert, die Menschen hilft, sich auf wechselnde Gegebenheiten einzustellen, flexibel zu handeln und Veränderungen zu meistern.

Vertrauen ins Kind

Haben Sie Vertrauen in ihr Kind, dass es sich aus eigenem Antrieb entwickelt. Alle Kinder wollen lernen und die Welt erforschen. Gerade wenn wir kleine Kinder beobachten, können wir erkennen, mit was für einer Neugier sie allem Neuen begegnen, wie aufmerksam sie die vielen Dinge beobachten, innehalten, ausprobieren und solange weitermachen, bis sie zufrieden sind. Denken Sie allein an die Tatsache des Laufen Lernens. Aus eigenem Antrieb lernen Kinder trotz zahlreicher Frustrationserlebnisse, weil sie anfänglich immer wieder hinfallen, laufen. Sie stehen auf und machen solange weiter, bis es ihnen schließlich gelingt. Machen wir ihnen diesen inneren Antrieb nicht kaputt, indem wir uns ständig einmischen, sondern lassen wir sie tun und schenken ihnen das Vertrauen, dass sie ihren eigenen Weg in ihrem Tempo gehen.

Selbstbeurteilung stärken

Gerade in unserer Gesellschaft wird Leistung in der Regel von außen beurteilt. Die Mama und der Papa, die sagen, dass das Bild schön ist, dass das Kind schon toll klettern kann und die LehrerInnen, die mit Hilfe von Noten bewerten, wie gut unsere Kinder in der Schule sind.

Gerade diese Bewertungen aber erzeugen Druck und machen auf bestimmter Art und Weise abhängig – nämlich von der Meinung der anderen Menschen und ihrer Beurteilung.

Viel wichtiger ist es aber, dass das Kind lernt, sich selbst einzuschätzen. Anstatt also die Leistungen des Kindes, z.B. ein gemaltes Bild mit gut oder schlecht zu bewerten, kann ich mein Kind fragen: Wie findest du dein Bild? Und ich kann mich dann mit ihm auf ein echtes Gespräch einlassen. Natürlich können sie in diesem Zusammenhang auch ihre persönliche Meinung äußern, aber viel wichtiger ist es, ihr Kind darin zu unterstützen, sich selbst zu überlegen, ob es mit seinem Ergebnis zufrieden ist. Wenn dies nicht der Fall sein sollte, wird die eigene Motivation es dazu antreiben, sich beim nächsten Mal mehr anzustrengen. Der Unterschied zu einer Bewertung von außen, wie einer schlechten Note, liegt darin, dass das Kind es dann für sich selbst tut. Auf diese Weise erhält es sich die Lust und Begeisterung, die für Lernen so unsagbar wichtig ist und die es als Erwachsener dabei unterstützt, ein zufriedenes und glückliches Leben zu führen.

Zusammengefasst mein Tipp als Fachfrau: Gas raus, Beziehung rein! Gutes Gelingen!

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Der Beitrag Magª Heike Podek in der Fratz & Co 02/2019 zum Thema: „Hilfe, es ist mir zu viel“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

So und ähnlich klingt es in vielen Familien, auf Spielplätzen und an anderen Orten, an denen Kinder und Erwachsene miteinander in Konflikt geraten. Zeigen Kinder hier sogenanntes „unerwünschtes“ oder „unangemessenes“ Verhalten, halten sie sich nicht an Regeln oder Grenzen, versuchen Eltern einzugreifen:  Zunächst meist durch Reden, Erklärungen und Bitten, irgendwann dann, indem sie ihren Kindern drohen… nicht um sie zu verletzen oder zu demütigen, sondern weil sie sie zu anständigen Menschen erziehen wollen – und dazu gehört es auch Kinder zu strafen!

Oder???

Was sind eigentlich Strafen?

Die Grundidee einer Strafe ist: Zeigt mein Kind ein Verhalten, welches ich als Elternteil für unangemessen halte, muss ich ihm beibringen, dieses in Zukunft zu unterlassen. Das erreiche ich entweder dadurch, dass ich ihm etwas „Unangenehmes“ zufüge oder etwas „Positives“ wegnehme – immer mit dem Ziel, das Verhalten in eine von mir gewünschte Richtung zu verändern. Mit Hilfe einer Strafe sollen Kinder also letztendlich lernen, sich in die Gemeinschaft einzufügen und Regeln und Grenzen zu akzeptieren. Außerdem sollen Strafen zur Einsicht, Abschreckung und letztlich zu einer Verbesserung des Verhaltens führen.

Geht es nach dem Gesetz, wachsen Kinder in Österreich gewaltfrei auf. 1989 wurde das „absolute Gewaltverbot“ in der Erziehung in der Verfassung verankert. Dennoch werden immer noch zu viele Kinder durch die „gesunde Watsch’n“ der Eltern sanktioniert.

Viel verbreiteter aber sind inzwischen Strafen in Form von Liebesentzug, ins Zimmer schicken, Verbote sämtlicher Art und sogenannte „logische“ Konsequenzen. Letztere versuchen einen Zusammenhang zwischen dem Verhalten und der angekündigten Bestrafung (Konsequenz) herzustellen, wie z.B. „Wenn du nicht aufräumst, können wir am Nachmittag nicht auf den Spielplatz gehen.“

Nüchtern betrachtet besteht zwischen beiden aber kein Unterschied, denn sowohl bei Strafen, als auch bei logischen Konsequenzen missbrauchen Eltern ihre Macht und üben Kontrolle aus auf eine Art und Weise, die ihren Kindern Angst macht.

Strafen verletzten unsere Kinder und zerstören unsere Beziehung zu ihnen

Immer dann, wenn Kindern von ihren Eltern gedroht wird und/oder Strafen angewendet werden wird bei ihnen das Gefühl ausgelöst, abgelehnt und gedemütigt zu werden. Anstatt Vertrauen zu seinen engsten Bindungspersonen haben, erlebt es Angst und fühlt sich ungeliebt.

Trotzdem könnte man jetzt damit argumentieren, dass es in unserer Gesellschaft ja auch Strafen gibt, wie z.B. für zu schnelles Fahren, falsch Parken, stehlen u.ä. und Eltern somit ihre Kinder durch den Einsatz von Konsequenzen ja auch ein Stück weit auf das wirkliche Leben da draußen vorbereiten. Der Unterschied aber ist ein ganz Wesentlicher: zu dem Polizisten, der uns eine Strafe für zu schnelles Fahren aufbrummt, haben wir keine „Beziehung“ oder „Bindung“ und erst recht keine, die von Liebe und Vertrauen getragen wird. Und wenn wir ehrlich sind, ärgern wir uns auch meistens über den zugeschickten Strafzettel anstatt zu denken: „Ja, das war wirklich richtig, ich hätte halt langsamer fahren sollen und die Polizei meint es ja bloß gut mit mir.“

Strafen oder sogenannte Konsequenzen zerstören also eher die Beziehung und sind vor allem aus folgenden drei Punkten problematisch:

Vorbildfunktion

Als Eltern sind wir die ersten und stärksten Vorbilder für unsere Kinder. Sie orientieren sich an unserem Handeln und an dem wie wir es tun maßgeblich und ahmen uns nach. Durch das Einsetzen von Strafen und damit verbundener Macht leben wir ihnen vor, dass „Gewalt, Angst oder Unterdrückung“ eine angemessene Form ist, mit Konflikten umzugehen und Probleme zu lösen.

Wirksamkeit

Bei Kindern zwischen 1 und 5 Jahren funktioniert es noch recht gut, ihnen Angst zu machen und sie mit Strafen dazu zu bringen, erwünschtes Verhalten zu zeigen. Mit zunehmendem Alter jedoch wird es immer schwieriger, etwas ausreichend „Unangenehmes“ zu finden. Das ist neben wissenschaftlichen Studien auch die häufigste Erkenntnis von Eltern selbst – den Kindern wird es „egal“, wenn sie eine Konsequenz erhalten.

Darüber hinaus verringert der Einsatz von Strafen die Wahrscheinlichkeit massiv, dass Kinder darüber nachdenken, welche Auswirkungen ihr Verhalten auf andere Menschen hat, da sie viel zu sehr mit ihrer Traurigkeit und Wut über die Strafe beschäftigt sind. Und genau das ist es ja, was wir uns wünschen: eine Einsicht und ein „daraus lernen“, was leider durch Strafen kaum erfolgen kann.

Beziehung

Letztlich können Kinder, die von ihren Eltern bestraft werden, diese kaum als liebevolle Führungspersonen erleben und annehmen. Gerade das ist für eine gesunde Entwicklung unserer Kinder aber besonders notwendig, weil es ihnen Schutz und Sicherheit garantiert, sich auszuprobieren und sich frei entwickelt zu können. Durch den Einsatz von dieser Art von Macht hingegen, erleben Kinder ihre Eltern eher als Menschen, denen man aus dem Weg gehen sollte.

Warum also nicht einfach den Spieß umdrehen und positives Verhalten verstärken, sprich belohnen, anstatt negatives zu bestrafen?

Das Konzept der Belohnung wird schon längere Zeit nicht nur in Familien, sondern auch in pädagogischen Einrichtungen, wie Kindergärten und Schulen praktiziert. Es beruht auf dem Prinzip der positiven Verstärkung. Durch den Einsatz von Belohnungen, wie Zuckerl‘n, Geld, Sternchen auf Listen o.ä. wird versucht, die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass ein gewünschtes Verhalten wiederholt auftritt. Beim Loben werden von den Nervenzellen im Belohnungszentrum des Gehirns das Glückshormon Dopamin, sowie körpereigene Opiate und Oxytocin ausgeschüttet – diese sorgen für Entspannung, Glücksgefühle und Lebensfreude….

ABER: sie machen auch „süchtig“!

Die Folgen sind: Kinder verlieren den Spaß an vielen Dingen und tun diese nur noch, um mehr Süßigkeiten, Sternchen oder Aufmerksamkeit zu bekommen. Und weil das Gehirn eine Sättigung erreicht, wollen sie auch hier immer mehr, und das bringt Eltern oft in verzwickte Lagen, denn auch wenn sich z.B. die Pickerl oder die Zeitschrift, die sie als Belohungn bekommen,  noch steigern lässt, wird es bei einem größeren Ausflug als Anreiz immer schwerer, etwas noch Attraktiveres zu finden.

Darüber hinaus schafft das Loben genau, wie die Bestrafung ein Machtgefälle zwischen Eltern und Kindern, denn Eltern sind diejenigen, die entscheiden, was gewünscht und lobenswert ist – eine wirkliche Nähebeziehung kann so kaum entstehen.

Letztlich verlangt ein solches System logischerweise irgendwann dann doch nach Bestrafung, nämlich genau dann, wenn Belohnung nicht länger funktioniert – und führt dann zu einer „Zuckerbrot – und – Peitsche – Methode“.

Nicht strafen, nicht loben – was ist aber dann die Alternative?

Das Fatale daran, wenn Kinder für schlechtes Verhalten bestraft und für gutes gelobt werden, ist, dass die Beziehungsqualität zwischen Eltern und Kindern stark belastet wird. Beide Seiten sind nach einem Machtkampf unzufrieden und beide gehen eigentlich als Verlierer aus der Situation.

3 Tipps, wie du mit unerwünschtem Verhalten umgehen kannst, ohne die Beziehung zu deinem Kind zu belasten

1. Elterliche Führung

Die große Befürchtung, wenn ich Eltern dazu ermuntere, ohne Lob und ohne Strafe zu erziehen, ist immer die, dass ihnen das Kind irgendwann auf der Nase rumtanzt und sie sich alles gefallen lassen müssen. Aber um das geht es in keinster Weise und wäre auch nicht im Sinne des Kindes. Kinder brauchen Eltern, die stark sind und die sie führen und anleiten – aber auf eine liebevolle und kindgerechte Art und Weise. Dafür ist es wichtig, sich als Eltern Zeit zu nehmen und zu überlegen: Was will ich und was will ich nicht? Was sind meine persönlichen Werte, Ziele und Grenzen? Diese müssen den Kindern dann natürlich auch klar mitgeteilt werden. Und natürlich darf auch die andere Seite nicht zu kurz kommen. Es gilt also ebenso herauszufinden: Was will mein Kind, was mag es und was mag es nicht? um es angemessen und kindgerecht begleiten zu können.

• Vertrauen und Empathie

Kinder wollen mit uns Eltern kooperieren und zusammenarbeiten – immer. Wenn sie das trotzdem einmal nicht tun, macht es Sinn, sich auf die Suche nach dem Grund dafür zu machen. Manchmal sind diese Gründe nämlich ganz leicht zu finden. Da geht es z.B. darum, dass das Kind noch etwas fertig machen möchte, bevor es sich anzieht, um in den Kindergarten zu fahren oder noch mit etwas anderem beschäftigt ist, bevor es aufräumt. Also hören wir doch einfach mal auf, darauf zu bestehen, dass das was wir sagen, sofort gemacht werden muss, sondern fragen wir unser Kind mal, warum es das gerade nicht tun will. Lassen sie sich überraschen, wie oft sich Situationen entschärfen lassen, wenn wir unseren Kindern ein bisschen Vertrauen schenken und Vereinbarungen ausmachen.

Bei Kindern ab etwa 5 Jahren kann man allmählich beginnen, die Empathie, also das Einfühlungsvermögen zu aktivieren und zu stärken. In einem früheren Alter ist das Gehirn noch nicht so weit entwickelt, dass sich das Kind ausreichend in sein Gegenüber einfühlen kann. Anstatt zu strafen ist also viel hilfreicher, ihr Kind dabei zu unterstützen die Konfliktsituation aus Sicht des Anderen zu sehen und sich zu überlegen, wie es diesem wohl geht. Auf diese Weise entsteht Mitgefühl und das Kind wird sein Verhalten ändern, weil es versteht, nicht weil es Angst hat und entwickelt dabei gleichzeitig moralische Grundwerte.

• Eltern Kind Gespräch auf Augenhöhe

Wenn es zu Konflikten kommt, weil Kinder unerwünschtes Verhalten zeigen oder nicht tun, was wir ihnen sagen, fühlen wir Eltern uns oftmals so ohnmächtig, dass wir unsere Machtposition ausspielen und versuchen unsere Kinder zu regulieren. Bei unserem Kind kommst dann allerdings die Botschaft an: „Ich vertraue nicht drauf, dass du dich angemessen verhältst, es sei denn ich bestrafe dich.“

Ich möchte Sie an dieser Stelle auf ein Gedankenexperiment einladen: Stellen Sie sich vor, sie kommen am Abend heim und ihr Partner/ ihre Partnerin hat sich nicht, wie vereinbart um das Abendessen gekümmert. Sie haben großen Hunger und ärgern sich – vielleicht zu Recht.

Wie reagieren sie nun? Drohen sie ihren Partner/ ihre Partnerin damit, dass er sie sicher am nächsten Tag nicht seinem/ ihrem Hobby nachgehen darf? – vermutlich zeichnet sich jetzt ein Grinsen auf ihrem Gesicht ab, denn selbstverständlich würden wir nicht auf die Idee kommen. Stattdessen würden sie ihren Ärger oder ihre Enttäuschung klar machen und nach einer Lösung suchen, wie sie die Situation jetzt retten können.

Warum also versuchen sie genau das nicht das nächste Mal auch bei ihrem Kind?

Sprechen sie mit ihm (und ja, das geht auch schon mit kleinen Kindern) und erklären sie in kurzen und klaren Sätzen, wie sie sich fühlen. Sagen sie, was sie wollen und warum und lassen sich auch ihr Kind formulieren, was es will. Dann suchen sie gemeinsam nach einer Lösung oder einem Kompromiss. Und dabei können sie darauf vertrauen, dass Kinder oftmals tolle und einfache Lösungsvorschläge bringen, weil sie mit uns und nicht gegen uns arbeiten wollen.

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Der Beitrag Magª Heike Podek in der Fratz & Co 10/2018 zum Thema: „Strafe muss sein, oder?“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

Kinder streiten im  Durchschnitt alle 12 Minuten….

Und auch wenn dir diese Zahl vielleicht ein bisschen hoch vorkommen mag, belastet wohl kaum ein Thema den Familienalltag mehr, als das ewige Streiten zwischen den Geschwistern. Dies bestätigt auch eine Studie des österreichischen Instituts für Familienforschung.

Wenn ein Paar sich entschließt Eltern zu werden, nicht nur einmal, sondern zweimal, oder dreimal oder mehr… haben sie meist das Bild einer harmonischen Familie vor Augen. Wir sehen die Kleinen miteinander spielen, haben die Vorstellung, dass sie sich gegenseitig helfen und unterstützen – kurz gesagt: zusammenhalten. Und wenn es mal zu Streit kommt, soll dieser schnell geklärt werden.

Das ständig die Fetzen fliegen, noch dazu in einer teils heftigen Lautstärke und wir immer wieder als „Schiedsrichter“ miteinbezogen werden, treibt Eltern oft an den Rand ihrer Kräfte.

Gefühle wie Genervtheit oder Hilflosigkeit kennen die meisten Eltern und fragen sich: „Soll ich mich einmischen oder nicht und wenn ja, was soll ich tun?“

Aber bevor man diese Frage beantworten kann, macht es Sinn sich darüber klar zu werden:

Warum streiten Geschwister eigentlich?

Rangordnung:

Bei Geschwisterstreit geht es den Kindern oft darum, sich ihres Platzes innerhalb der Familie zu versichern.

Jedes Familienmitglied hat seinen festen Platz im Familiensystem, der sich aus der Reihenfolge des Hinzukommens ergibt. So sind als erstes die Eltern da, anschließend kommen die Kinder in der Reihenfolge ihrer Geburt. Daraus ergibt sich für jedes Kind sein spezieller Platz mit dazugehörigen (unterschiedlichen) Rechten und Pflichten.

In der Praxis passiert es oft, dass Eltern dazu neigen, diese Ordnung nicht einzuhalten, vor allem wenn die Kinder keinen großen Altersunterschied und/oder das gleiche Geschlecht haben. So wird gerade in diesem Fall sehr auf Gerechtigkeit geschaut, indem den Kindern zum Beispiel genau die gleichen Dinge gekauft, beiden Kindern gleiche Rechte zum Beispiel im Bezug auf Schlafengehen zugestanden werden. Dadurch jedoch wird die natürliche Ordnung gestört und Streitigkeiten provoziert, weil Kinder die Rangordnung dann vermehrt unter sich klären müssen.

Hilfreich kann es in diesem Fall sein, bewusst Unterschiede zwischen den Kindern zu machen: Der/dem Erstgeborenen können mehr Rechte gestattet werden, indem es länger aufbleiben darf, andere Dinge spielen oder im Fernsehen schauen darf.

Konfliktpotential:

Wo Menschen mit unterschiedlichen Bedürfnissenaufeinandertreffen sind Auseinandersetzungen unvermeidbar, gerade innerhalb der Familie. Jeder will seine Ziele durchsetzen und trifft dabei oft auf den Widerstand der anderen. Über das Austragen von Konflikten und die emotionale Intensität wird die Wichtigkeit der eigenen Bedürfnisse und Grenzen kommuniziert. Da Geschwister  kaum eine Chance haben sich aus dem Weg zu gehen passiert das sehr oft. Trotzdem müssen sie irgendwie miteinander auskommen.

Oft wird von ihnen erwartet, dass sie sich lieben und teilen – sogar ihre Eltern. Und so sehr wir uns auch ein harmonisches Familienleben wünschen, es ist nicht realistisch und auch nicht fair, dies von unseren Kindern zu erwarten. Auch wenn die Streitereien und Konflikte unangenehm sind, bietet die Geschwisterbeziehung in all ihren Höhen und Tiefen für Kinder eine echte Chance, in die Beziehungserfahrung mit einem anderen Menschen einzutauchen.

Fehlende Strategien:

Viele Kinder, vor allem bis zum 4. Lebensjahr sind in Streitsituationen massiv überfordert. Aufgrund mangelnder Sprachfähigkeit kommt es bei Konflikten entsprechend oft zu körperlichen Auseinandersetzungen. Und obwohl auch die meisten Eltern sich in solchen Situationen hilflos und ohnmächtig fühlen, erwarten sie von ihren Kindern, dass diese die Situation ruhig im Gespräch lösen – ganz schön viel verlangt!

Was aber können Eltern nun tun, um ihre Kinder bei Streitsituationen sinnvoll zu unterstützen?

Entscheidend für die Entwicklung einer gesunden Konfliktfähigkeit ist die elterliche Reaktion auf Geschwisterstreit. Durch Vorleben können Sie ihren Kindern folgende Strategie an die Hand geben:

Strategie bei Streit

1. Begleitung notwendig und erwünscht?

Es gibt Eltern, die sich immer direkt einmischen oder sich aus allem “raushalten” und es die Kinder “selbst regeln lassen”. Beides führt nicht zum erwünschten Ergebnis: Einer gesunden und positiven Beziehung der Geschwister untereinander. Aus diesem Grund macht es zuallererst mal Sinn, sich bewusst darüber klar zu werden, ob die Kinder mich gerade brauchen oder ob sie selber einen Weg finden, mit der Situation zurechtzukommen. Denn oftmals geschieht das Einmischen eher aus dem elterlichen Gefühl, sich nützlich machen oder erziehen zu wollen. Solltest du also das Gefühl haben, es nicht ertragen zu können, wenn deine Kinder miteinander streiten, versuch einfach die Szenerie zu verlassen (in Abhängigkeit des Alters der Kinder, zum Beispiel in einen anderen Raum gehen, die Türe schließen, spazieren gehen) In vielen Fällen lernen die Kinder besser, je weniger wir uns einmischen.

Wenn du jedoch feststellst, dass es den Kindern ohne Unterstützung nicht gelingt, ihren Konflikt konstruktiv zu lösen oder sie sogar gewalttätig werden, dann misch dich ein und biete den Kindern deine Hilfe an.

2. Bewusstwerden der eigenen Rolle

Wenn du die Ausgangssituation nicht mit eignen Augen gesehen hast, wirst du auch nicht sagen können, wer angefangen hat. Und selbst wenn du es gesehen hast: Vorsicht vor der Position des Schiedsrichters!

Wenn du eine Entscheidung triffst, z.B. wer das Spielzeug um das gestritten wird, haben darf – so fühlt sich der, der es nicht bekommt ungerecht behandelt und sinnt bald auf Rache.

Auch solltest du dir darüber bewusst sein, dass wir Erwachsenen oft gar nicht den Kern des Problems erkennen und es somit auch nicht gerecht lösen können. Oder kannst du verstehen, warum um das eine rote Auto gestritten wird, wenn rundherum noch 50 andere Autos, natürlich auch weitere rote liegen? Wie sollst du also ein Problem lösen können, was für dich gar keines ist?

Vielmehr empfehle ich die Rolle eines „Mediators/ einer Mediatorin“ einzunehmen und so zwischen den Kindern zu vermitteln.

3. Stoppen

Erspare dir halbherzige Bemerkungen wie „Wollt ihr jetzt einmal aufhören. Ich kann das bald nicht mehr aushalten oder könnt ihr nicht Rücksicht aufeinander nehmen?“

Wenn du stattdessen bemerkst, dass der Konflikt sehr unkonstruktiv und verbissen ist, warte einen Augenblick und stoppe dann den Konflikt!

4. Bedürfnisse erkennen

Wenn der Konflikt gestoppt ist, kannst du den Kindern dabei behilflich sein, die „richtigen“ Worte zu finden, die hinter „ Idiot“ oder „Blödmann“ stecken.

Zunächst macht es Sinn die Bedürfnisse beider Streithähne zu erkennen. Warum streiten sie gerade und was will jeder einzelne?

Hör dir die Antworten von beiden an und verzichte darauf diese zu bewerten.

5. Bedürfnisse kommunizieren + Lösung

Überprüfe ob die Kinder die Antwort des anderen gehört haben und bitte sie eventuell darum, das Ergebnis nochmal zu wiederholen.

Dann ermutige die Kinder dazu, eine Lösung für ihren Konflikt zu finden.
Meiner Erfahrung nach, sind Kinder jeden Alters unglaublich kompetent darin, Lösungsstrategien zu finden, wenn man sie lässt.

6. Abschluss

Wenn dieser Vorgang abgeschlossen wurde, ist die Aufgabe des Erwachsenen zu Ende.

Die Kinder sind nun mehr selbst und einander bewusst geworden.

Auch wenn diese Art der Konfliktlösung dir vielleicht aufwändig und im Alltag nicht ganz so leicht umsetzbar erscheint, ist es äußerst lohnend, sie in den Familienalltag zu integrieren. Denn auf diese Weise wird nicht nur die Selbständigkeit und Konfliktfähigkeit der Kinder massiv unterstützt, sondern du als Elternteil kannst Begleiter für alle Beteiligten sein, ohne dabei übergriffig zu werden.

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Der Beitrag Hilfe meine Kinder streiten nur…. was tun bei Geschwisterstreit? erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

Dieser Fall ereignete sich 2010 in Kärnten. Die Mutter des Jugendlichen berichtete später in mehreren Interviews von Beschimpfungen und Ängsten, denen ihr Sohn ausgesetzt war, von Beleidigungen in der Schule, am Handy und im Internet – für alle sichtbar…

Eigentlich sollte die Schule ein Ort sein, an dem man sich wohlfühlt.

Leider gilt das nicht für alle Schüler. Manchen geht es schon am Wochenende oder in der Früh schlecht wenn sie an die nächste Schulstunde denken. Der Grund hierfür sind nicht etwa schlechte Noten, oftmals werden einzelne Schüler von ihren Klassenkameraden zunächst immer mal wieder gehänselt und dann massiv schikaniert. Meist stehen sie dann ganz alleine da, weil ihnen niemand hilft. Andere Kinder trauen sich nicht einzuschreiten und Lehrer merken oft nichts von diesen Vorgängen oder wollen sich nicht einmischen.

Mobbing ist nicht einfach Schwierigkeiten mit Klassenkameraden zu haben oder in der Schule gehänselt zu werden oder die Schultasche versteckt zu bekommen. Mobbing ist ein ernstes Problem und kann im schlimmsten Fall zum Suizid führen, weil die Kinder dem Druck und der sozialen Ausgrenzung nicht mehr standhalten. Es kann zu psychischen Erkrankungen mit Dauerfolgen führen oder im gelinderen Fall ihre Entwicklung und das ganze Leben beeinträchtigen.

Deshalb ist es wichtig, dass Eltern erste Anzeichen frühzeitig erkennen und ihrem Kind Strategien an die Hand geben, um Mobbing keine Chance zu geben.

Was ist eigentlich Mobbing?

Mobbing kommt vom englischen „mob“ für Meute, randalierender Haufen; „to mob“ heißt pöbeln. Aber nicht jede Streiterei, Ungerechtigkeit oder Hänselei ist Mobbing. Der Begriff „Mobbing“ bezeichnet vielmehr eine Art Psychoterror, also ein Prozess systematischer Ausgrenzung und Erniedrigung eines anderen Menschen, der in einer gewissen Regelmäßigkeit, also mindestens einmal pro Woche über eine bestimmte Dauer, mindestens ein halbes Jahr erfolgt.

Dabei werden verschiedene Arten des Mobbings unterschieden:

Körperliches Mobbing: Hierunter fallen gewalttätige Handlungen, wie Hauen, Schlagen, Bein stellen bis hin zu Verprügeln, aber auch Diebstahl oder Beschädigung von Gegenständen des Opfers , Schulsachen verstecken,  Erpressung usw..

Verbales Mobbing: Das Opfer wird durch gemeine Bemerkungen, Spott, ungerechtfertigte Anschuldigungen, Beleidigungen oder Lästern hinterm Rücken in einer gut hörbaren Lautstärke unter Druck gesetzt.

Stummes Mobbing: Hier wird das Opfer bewusst durch Ignorieren links liegen gelassen und aktiv aus der Gemeinschaft ausgeschlossen.

Cybermobbing: Dabei werden unterschiedliche Internet- und Handydienste verwendet, wie z.B. email, Instant messaging, Chatrooms, Diskussionsforen, soziale Netzwerke, Foto- und Videoplattformen, Blogs u.ä., um so das Opfer bloßzustellen.

Die Ursachen des Schulmobbings, das sich übrigens in fast allen Schultypen gleichermaßen findet,  sind vielfältig. In der Regel liegen Konflikte zugrunde, die unterschiedliche Auslöser haben können: Überforderung, Unterforderung, überzogenes Leistungsverhalten, Identifikationsverluste, gestörtes Klima an der Schule/in der Klasse.
Wirksam ist Mobbing gerade auch dadurch, dass die Opfer das „Problem“ erst einmal bei sich selbst suchen und dies über längere Zeit. Im überwiegenden Teil der Fälle sprechen Kinder und Jugendliche weder mit Eltern noch mit Lehrern über das Problem. Die Opfer haben Angst als Verräter und Petzer dazustehen und dann noch mehr Druck ausgesetzt zu sein.
Laut internationalen Studien wissen 50% der Eltern nichts von den Mobbing Attacken, denen ihr Kind ausgesetzt ist.Betroffen sind vor allem eher die schüchternen Kinder und Jugendlichen mit wenig Selbstvertrauen. Als besonders gefährdete Personen gelten SchülerInnen, die sich durch ein oder mehrere Merkmale von der Klasse abheben, z.B. durch eine Behinderung, die Sprache, einen anderen Sozialstatus, äußere Auffälligkeiten wie Kleidung, Haare und Verhalten. Auch die besonders Engagierten und Leistungsorientierten sowie die eher Introvertierten gehören häufig dazu.

Fatal wirken sich die Folgen auf die gesamte Persönlichkeit aus. So führt Mobbing in den meisten Fällen zu einem starken Verlust des Selbstvertrauens, zu Schlafstörungen, Konzentrationsproblemen, Leistungsabfällen und Lernunlust. Durch die wahrgenommene Isolierung und Einsamkeit entwickeln sich oftmals depressive Tendenzen und Passivität. Experten schätzen, dass etwa 20 % der jährlichen Selbstmordfälle durch Mobbing ausgelöst werden.

Mobbing in der Schule kann also sehr negative Folgen für den weiteren Lebensweg der betroffenen SchülerInnen haben. Gerade deshalb, ist es so wichtig, dass Eltern und LehrerInnen erste Symptome wahrnehmen und erkennen. Da Kinder und Jugendliche für psychische Belastungen oft keine Sprache besitzen, reagieren sie auf Stress und psychische Belastung mit körperlichen Beschwerden.

Sie sollten aufmerksam werden, wenn:

• Ihr Kind immer häufiger nicht zur Schule gehen will
• Es häufig, über Kopfweh, Übelkeit, Bauchweh oder Appetitlosigkeit klagt
• Ihr Kind Albträume hat
• Es keinen Kontakt mehr zu Schulkameraden hat
• Ihr Kind ungern am Sportunterricht teilnimmt
• Seine Schulleistungen deutlich abfallen
• Es mit Verletzungen heim kommt
• Ihr Kind immer weniger aus der Schule erzählt
• Es sich im häuslichen Umfeld isoliert

6 Tipps, was Sie als Eltern tun können, um ihr Kind schützen oder Mobbing zu verhindern!

1.) Medienerziehung

Verbieten von Handy und Internet macht wenig Sinn, denn die neuen Medien sind Bestandteil des Lebens im 21. Jahrhundert – daher ist Medienerziehung und Aufklärung angesagt. Kinder müssen früh lernen, wie sie mit den neuen Medien umgehen. Gerade weil durch Handys und soziale Netzwerke Mobbing aus der Schule hinausgetragen wird und so noch weniger Rückzugsmöglichkeiten für die Opfer entsteht, ist es wichtig, Kinder darauf aufmerksam zu machen, was sie beim anderen damit anrichten können und welche Konsequenzen es haben kann. Eltern sollten zudem vermitteln, wie groß das Publikum im Internet ist. Die Beleidigungen, Bilder oder Videos bleiben sehr lange im Internet weil es schwierig ist, Einträge aus Facebook oder anderen sozialen Netzwerken wieder löschen zu lassen.

2.) Stärkung des Selbstvetrauens

Die Stärkung des Selbstvertrauens ist ein ganz wichtiger Punkt, um Mobbing vorzubeugen und kann bei Kindern schon in einem sehr frühen Alter beginnen. Hier geht es vor allem darum, das Kind dabei zu unterstützen, ein gutes und sicheres Gefühl für sich selbst zu bekommen, so dass vermeintliche Beleidigungen gar nicht erst die vom Täter beabsichtigte Wirkung erzielen. Eine Möglichkeit, wie sie von Anfang an, ihr Kind dabei unterstützen können, ist es nach seiner eigenen Meinung zu fragen. Es bringt ihnen beispielsweise ein Bild vom Kindergarten mit nach Hause. Anstatt wie üblich ihrem Kind zu sagen, wie schön es das gemalt hat, könnten sie ihr Kind fragen, wie ihm selbst das Bild gefällt, etwa so: „Oh, du hast ein Bild gemalt. Das ist aber richtig bunt. Wie gefällt es dir?“ Auf diese Weise können sie ihr Kind in vielen Bereichen seines Lebens unterstützen, eine eigene Einschätzung von sich, seinen Leistungen und seiner Meinung zu gewinnen, anstatt es abhängig zu  machen, vom Lob oder der Kritik seines Gegenübers und auf diese Weise seinen Selbstwert und sein Selbstvertrauen massiv stärken.

3.) Freunde/ Gruppen

Wie bereits erwähnt sind die Opfer von Mobbing häufig Kinder, die schüchtern sind oder sich durch bestimmte Merkmale von anderen unterscheiden, nicht selten auch Einzelgänger. Aus Angst vor dem Täter kommt diesen Kindern oft niemand zu Hilfe und unterstützt sie. Der beste Schutz aber gegen Mobbing, aber bieten Freunde und zwar im besten Fall eine Gruppe. Diese bietet dem Kind einen starken Rückhalt, weil sie gemeinsam gegenüber dem Täter stark sein können. Fördern sie also von Anfang an den Kontakt zu anderen Kindern, indem sie Freunde einladen, ihr Kind bei bestimmten Gruppen teilhaben lassen oder in einem Sportverein anmelden. Neben dem Effekt den die Gruppe an sich bietet, lernen Kinder in der Gruppe auch den Umgang mit Konflikten und erwerben viel soziale Kompetenz.

4.) Grenzen setzen

Viele Eltern kommen in Versuchung mit dem/der TäterIn zu sprechen, um das Mobbing zu beenden. Bitte lassen sie das in jedem Fall,  denn das zeigt den Mobbern, dass ihr Kind sich nicht wehren kann. Sie schwächen damit die Position ihres Kindes noch mehr.

Versuchen sie auch nie mit den Eltern des/der TäterIn zu sprechen, denn die meisten Eltern schützen ihr Kind und billigen so indirekt oder direkt sein Verhalten. Selbst wenn sie es bestrafen, wirkt sich das in aller Regel negativ auf das Opfer aus.

Wichtig ist an dieser Stelle zu erwähnen, dass man als Elternteil eines Mobbingopfers die MitschülerInnen nicht wirklich zu einer Verhaltensänderung „erziehen“ kann, sondern es ist nur möglich Grenzen zu setzen. Machen sie also der Schule, als auch ihrem Kind ganz klar deutliche, dass sie nicht bereit sind, Mobbing in welcher Form auch immer zu akzeptieren.

5.) Zusammenarbeit mit Schule und LehrerInnen

Der Kontakt zur Schule und zu den einzelnen LehrerInnen sollte von Eltern grundsätzlich in Form von Elternsprechtagen u.ä. genutzt werden auch weil so eine gute (Gesprächs-) Basis für eventuell auftretende Probleme gelegt werden kann. Wenn es zu einem Vorfall kommt, kontaktieren sie die/den LehrerIn ihres Kindes und schildern sie den Vorfall aus ihrer Sicht sachlich und ohne Schuldzuweisungen. Machen sie klar, dass sie Mobbing nicht akzeptieren werden und erarbeiten sie mit der/dem LehreIn gemeinsam konkrete Strategien, wie damit umgegangen wird und wie die einzelnen Schritte überprüft werden können.

6.) Strategien entwickeln

Viele Opfer schämen sind, dass sie gemobbt werden und leiden still vor sich hin. Wichtig ist, aber dass sie sich an eine Person wenden, die ihnen helfen kann. Sie sollte so stark sein, dass sie nicht aufgibt, bis jemand zuhört und etwas gegen das Mobbing unternommen wird. Sowohl Opfer auch als Täter sollten aktiv in den Lösungsprozess einbezogen werden.

Es ist wichtig, das Eltern die Warnsignale von Mobbing kennen und  ihr Kind ernst nehmen, wenn es sich oft krank fühlt, nicht mehr in die Schule gehen will, Schulsachen wiederholt fehlen oder beschädigt heim gebracht werden. Als nächstes sollten sie die Schule bei einem Mobbing Verdacht sofort informieren und einfordern, dass gehandelt wird.

In einigen Fällen kann es sinnvoll sein, zusätzlich professionelle Hilfe für ihr Kind zu suchen, in der individuelle Lösungswege erarbeitet werden können. Besonders hilfreich sind in diesem Fall Beratungsstellen, die sich auf das Thema Mobbing spezialisiert haben.

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Der Beitrag Magª Heike Podek in der Fratz & Co 08/2017 zum Thema: „Mobbing“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

Kinder streiten im  Durchschnitt alle 12 Minuten….

Und auch wenn Ihnen diese Zahl vielleicht ein bisschen hoch vorkommen mag, belastet wohl kaum ein Thema den Familienalltag mehr, als das ewige Streiten zwischen den Geschwistern. Dies bestätigt auch eine Studie des österreichischen Instituts für Familienforschung.

Wenn ein Paar sich entschließt Eltern zu werden, nicht nur einmal, sondern zweimal, oder dreimal oder mehr… haben sie meist das Bild einer harmonischen Familie vor Augen. Wir sehen die Kleinen miteinander spielen, haben die Vorstellung, dass sie sich gegenseitig helfen und unterstützen – kurz gesagt: zusammenhalten. Und wenn es mal zu Streit kommt, soll dieser schnell geklärt werden.

Das ständig die Fetzen fliegen, noch dazu in einer teils heftigen Lautstärke und wir immer wieder als „Schiedsrichter“ miteinbezogen werden, treibt Eltern oft an den Rand ihrer Kräfte.

Gefühle wie Genervtheit oder Hilflosigkeit kennen die meisten Eltern und fragen sich: „Soll ich mich einmischen oder nicht und wenn ja, was soll ich tun?“

Aber bevor man diese Frage beantworten kann, macht es Sinn sich darüber klar zu werden:

Warum streiten Geschwister eigentlich?

Rangordnung:

Wenn Geschwister streiten geht es oft darum, sich ihres Platzes innerhalb der Familie zu versichern.  

Jedes Familienmitglied hat seinen festen Platz im Familiensystem, der sich aus der Reihenfolge des Hinzukommens ergibt. So sind als erstes die Eltern da, anschließend kommen die Kinder in der Reihenfolge ihrer Geburt. Daraus ergibt sich für jedes Kind sein spezieller Platz mit dazugehörigen (unterschiedlichen) Rechten und Pflichten.

In der Praxis passiert es oft, dass Eltern dazu neigen, diese Ordnung nicht einzuhalten, vor allem wenn die Kinder keinen großen Altersunterschied und/oder das gleiche Geschlecht haben. So wird gerade in diesem Fall sehr auf Gerechtigkeit geschaut, indem den Kindern zum Beispiel genau die gleichen Dinge gekauft, beiden Kindern gleiche Rechte zum Beispiel im Bezug auf Schlafengehen zugestanden werden. Dadurch jedoch wird die natürliche Ordnung gestört und Streitigkeiten provoziert, weil Kinder die Rangordnung dann vermehrt unter sich klären müssen.

Hilfreich kann es in diesem Fall sein, bewusst Unterschiede zwischen den Kindern zu machen: Der/dem Erstgeborenen können mehr Rechte gestattet werden, indem es länger aufbleiben darf, andere Dinge spielen oder im Fernsehen schauen darf.

Konfliktpotential:

Wo Menschen mit unterschiedlichen Bedürfnissen aufeinandertreffen sind Auseinandersetzungen unvermeidbar, gerade innerhalb der Familie. Jeder will seine Ziele durchsetzen und trifft dabei oft auf den Widerstand der anderen. Über das Austragen von Konflikten und die emotionale Intensität wird die Wichtigkeit der eigenen Bedürfnisse und Grenzen kommuniziert. Da Geschwister  kaum eine Chance haben sich aus dem Weg zu gehen passiert das sehr oft. Trotzdem müssen sie irgendwie miteinander auskommen.

Oft wird von ihnen erwartet, dass sie sich lieben und teilen – sogar ihre Eltern. Und so sehr wir uns auch ein harmonisches Familienleben wünschen, es ist nicht realistisch und auch nicht fair, dies von unseren Kindern zu erwarten. Auch wenn die Streitereien und Konflikte unangenehm sind, bietet die Geschwisterbeziehung in all ihren Höhen und Tiefen für Kinder eine echte Chance, in die Beziehungserfahrung mit einem anderen Menschen einzutauchen.

Fehlende Strategien:

Viele Kinder, vor allem bis zum 4. Lebensjahr sind in Streitsituationen massiv überfordert. Aufgrund mangelnder Sprachfähigkeit kommt es bei Konflikten entsprechend oft zu körperlichen Auseinandersetzungen. Und obwohl auch die meisten Eltern sich in solchen Situationen hilflos und ohnmächtig fühlen, erwarten sie von ihren Kindern, dass diese die Situation ruhig im Gespräch lösen – ganz schön viel verlangt!

Was aber können Eltern nun tun, um ihre Kinder bei Streitsituationen sinnvoll zu unterstützen?

Entscheiden für die Entwicklung einer gesunden Konfliktfähigkeit ist die elterliche Reaktion auf die Streitigkeiten zwischen den Geschwistern. Durch Vorleben können Sie ihren Kindern folgende Strategie an die Hand geben:

Strategie bei Streit

1. Begleitung notwendig und erwünscht?

Es gibt Eltern, die sich immer direkt einmischen oder sich aus allem “raushalten” und es die Kinder “selbst regeln lassen”. Beides führt nicht zum erwünschten Ergebnis: Einer gesunden und positiven Beziehung der Geschwister untereinander. Aus diesem Grund macht es zuallererst mal Sinn, sich bewusst darüber klar zu werden, ob die Kinder mich gerade brauchen oder ob sie selber einen Weg finden, mit der Situation zurechtzukommen. Denn oftmals geschieht das Einmischen eher aus dem elterlichen Gefühl, sich nützlich machen oder erziehen zu wollen. Sollten Sie also das Gefühl haben, es nicht ertragen zu können, wenn die Kinder miteinander streiten, versuchen Sie einfach die Szenerie zu verlassen (in Abhängigkeit des Alters der Kinder, zum Beispiel in einen anderen Raum gehen, die Türe schließen, spazieren gehen) In vielen Fällen lernen die Kinder besser, je weniger wir uns einmischen.

Wenn Sie jedoch feststellen, dass es den Kindern ohne Unterstützung nicht gelingt, ihren Konflikt konstruktiv zu lösen oder sie sogar gewalttätig werden, dann mischen Sie sich ein und bieten Sie den Kindern ihre Hilfe an.

2. Bewusstwerden der eigenen Rolle

Wenn Sie die Ausgangssituation nicht mit eignen Augen gesehen haben, werden Sie auch nicht sagen können, wer angefangen hat. Und selbst wenn Sie es gesehen haben: Vorsicht vor der Position des Schiedsrichters!

Wenn Sie eine Entscheidung treffen, z.B. wer das Spielzeug um das gestritten wird, haben darf – so fühlt sich der, der es nicht bekommt ungerecht behandelt und sinnt bald auf Rache.

Auch sollten Sie sich darüber bewusst sein, dass wir Erwachsenen oft gar nicht den Kern des Problems erkennen und es somit auch nicht gerecht lösen können. Oder können Sie verstehen, warum um das eine rote Auto gestritten wird, wenn rundherum noch 50 andere Autos, natürlich auch weitere rote liegen? Wie sollen Sie also ein Problem lösen können, was für Sie gar keines ist?

Vielmehr empfehle ich die Rolle eines „Mediators/ einer Mediatorin“ einzunehmen und so zwischen den Kindern zu vermitteln.

3. Stoppen

Ersparen Sie sich halbherzigen Bemerkungen wie „Wollt ihr jetzt einmal aufhören. Ich kann das bald nicht mehr aushalten oder könnt ihr nicht Rücksicht aufeinander nehmen?“

Wenn Sie stattdessen bemerken, dass der Konflikt sehr unkonstruktiv und verbissen ist, warten Sie einen Augenblick und sagen dann: Aufhören! Stopp! Und rufen Sie es so laut, intensiv und mit Nachdruck, bis der Konflikt stoppt und sie die Aufmerksamkeit ihrer Kinder haben.

4. Bedürfnisse erkennen

Wenn der Konflikt gestoppt ist, können Sie den Kindern dabei behilflich sein, die „richtigen“ Worte zu finden, die hinter „ Idiot“ oder „Blödmann“ stecken.

Zunächst macht es Sinn die Bedürfnisse beider Streithähne zu erkennen. Warum streiten sie gerade und was will jeder einzelne? Dazu können Sie ihre Kinder fragen: „Was ist es, was du gerne haben möchtest?“

Höre Sie sich die Antworten von beiden an und verzichten Sie darauf diese zu bewerten.

5. Bedürfnisse kommunizieren + Lösung

Überprüfen Sie ob die Kinder die Antwort des anderen gehört haben und bitten Sie sie eventuell darum, das Ergebnis nochmal zu wiederholen.

Dann fragen Sie beide Kinder: „Was können wir jetzt tun, damit ihr beide zufrieden seid?“ (lenkt Aufmerksamkeit von Vergangenheit in die Zukunft).

Die Lösung bleibt optimaler Weise bei den Kindern, jedoch können Sie als Erwachsener Angebote/ Vorschläge machen, wenn von den Kindern wirklich gar nichts kommt. Meiner Erfahrung nach, sind Kinder jeden Alters unglaublich kompetent darin, Lösungsstrategien zu finden, wenn man sie lässt.

6.Abschluss

Wenn dieser Vorgang abgeschlossen wurde, ist die Aufgabe des Erwachsenen zu Ende.

Die Kinder sind nun mehr selbst und einander bewusst geworden.

Auch wenn diese Art der Konfliktlösung Ihnen vielleicht aufwändig und im Alltag nicht ganz so leicht umsetzbar erscheint, ist es äußerst lohnend, sie in den Familienalltag zu integrieren. Denn auf diese Weise wird nicht nur die Selbständigkeit und Konfliktfähigkeit der Kinder massiv unterstützt, sondern Sie als Eltern können Begleiter für alle Beteiligten sein, ohne dabei übergriffig zu werden.

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Deine Heike

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