Als Mama stellt sich mir da die Frage: Wie kann ich meine Tochter davor schützen?

In welchem Umfeld kommt es zu maßgeblich zu Gewalt und welche Kinder sind besonders gefährdet?

Kinder erfahren weltweit in allen sozialen Schichten Aggression und Gewalt in unterschiedlichen Formen. Nach dem österreichischen Institut für Familienforschung der Universität Wien stellt im Gegensatz zur gesellschaftlichen Idealvorstellung die Familie nach wie vor den Ort dar, an dem die Kinder am häufigsten Gewalt erfahren. In physischer und psychischer Form, wie einen Klaps geben, festes Anfassen, Ablehnung, Drohungen und Alleine lassen, wird sie nach wie vor als „Erziehungsmittel“ eingesetzt. Als besonders gefährdet gelten Kinder, deren Eltern Probleme durch eigene familiäre Gewalterfahrungen, psychische Erkrankungen, chronische Überforderung und Existenzängste haben. Diese verringern bei allen Eltern die Fähigkeit zur Selbstkontrolle und erhöhen damit die Wahrscheinlichkeit von Gewalthandlungen.

Darüber hinaus bietet heutzutage auch das Internet, Handy (WhatsApp, Snapchat u.ä.) sowie Social Media eine große Plattform für unterschiedliche Formen von Gewalt.

Normale Konflikte, die Kinder, wenn sie in einer Gruppe zusammenkommen (z.B. in der Schule) unweigerlich haben, werden heutzutage nur selten im persönlichen Gespräch gelöst, sondern über soziale Medien – nicht selten auch unter Einbeziehung der Öffentlichkeit – ausgetragen. Gerade in diesem Bereich, in den auch das Mobbing fällt, sind vor allem Kinder gefährdet, die anders sind und/oder bestimmte Merkmale aufweisen, wie z.B. Übergewicht, eine Behinderung, eine Krankheit, eine äußerliche Besonderheit u.ä.

Wie können Eltern / Vertrauenspersonen erkennen, wenn das Kind solche Probleme hat?

Kinder, die Opfer von physischen oder psychischen Gewalteinwirkungen werden, fallen meistens auf, indem sie sich plötzlich anders als sonst verhalten. Ein Großteil zieht sich zurück und vermeidet Kontakt zu anderen Kindern. Sie haben zunehmend keine Lust etwas zu unternehmen und zeigen wechselnde Stimmungen. Nicht selten entwickeln die Kinder körperliche Beschwerden wie Kopf- und/oder Bauchschmerzen, schlafen schlecht und haben keinen Appetit. In der Schule äußern sich ihre Probleme dadurch, dass sie sich nicht konzentrieren können und ihre Leistungen deutlich abfallen. Viele wollen auch plötzlich nicht mehr in die Schule gehen.

Wie kannst du dein Kind sensibilisieren, sich im Notfall einer Vertrauensperson zu öffnen?

Solltest du  bei deinem oder einem anderen Kind solche oder ähnliche plötzliche Veränderungen wahrnehmen, macht es immer Sinn, selbst das Gespräch zu suchen oder Kinder auf sogenannte Vertrauenspersonen hinzuweisen. Das kann eine gute Bekannte, aber auch die/der KindergartenpädagogIn, LehrerIn oder eine BeratungslehrerIn sein.

Da die meisten Kinder, die von Gewalt betroffen sind,  unter hohem Druck stehen und auch Angst davor haben, sich jemanden anzuvertrauen, macht es Sinn, Kinder frühzeitig mit dem Unterschied zwischen guten Geheimnissen und schlechten Geheimnissen vertraut zu machen. Gute Geheimnisse sind etwas, wo sich das Gegenüber freut, wenn es zu einem bestimmten Zeitpunkt von diesem Geheimnis erfährt, z.B. Geburtstagsüberraschung. Schlechte Geheimnisse gehen immer mit negativen Empfindungen, Angst oder Druck einher und sollten von daher immer angesprochen und aufgedeckt werden.

Kann ich nicht schon vorher was tun? Wie kann ich mein Kind z.B. vor den aggressiven Seiten etc. im Internet/ TV/ Social Media schützen?

In Bezug auf die Medien, wie TV, Internet und Social Media, die Kinder schon in einem sehr frühen Alter benutzen, scheinen Eltern nur wenig Einfluss zu haben, aber eine frühe Medienerziehung liegt ganz klar im Verantwortungsbereich der Eltern.

Gerade Computer und Internetspiele, die von Kindern und Jugendlichen oftmals in Gruppen online gegeneinander gespielt werden, stellen für Eltern immer wieder eine Herausforderung dar. Wissenschaftlich gesehen sind Spiele die wirksamste Form des Lernens. Wenn Spiele also vermitteln, dass Gewalt Konflikte löst und zum Erfolg führt, dann wird das im Gehirn so gespeichert und in entsprechenden Situationen abgerufen. Dabei spielt natürlich die Intensität  sowie der Realitätssinn eine Rolle. Aus diesem Grund ist es unerlässlich, bei der Medienerziehung nicht erst einzuschreiten, wenn die Jugendlichen in der Pubertät sind und sich nichts mehr sagen lassen (wollen), sondern von Anfang an, als Vorbild und Beziehungspartner im Umgang mit Medien zur Verfügung zu stehen.

So können Eltern ihre Kinder unterstützen, ihren Selbstwert u stärken, damit sie zu selbstbewussten und gefestigten, aber auch sozial kompetenten und hilfsbereiten Erwachsenen werden:

Tipp 1: Wahrnehmung anstatt Lob oder Kritik

Zeig Interesse an deinem Kind und an dem, was es tut, was es denkt und wie es ist. Gerade zu Anfang, wenn unser Kind auf die Welt kommt, fällt uns das ganz leicht, weil wir das Baby kennenlernen wollen und versuchen wollen zu verstehen, was seine Signale bedeuten. Ab ca. 3 Jahren glauben wir unser Kind zu kennen und hören damit auf – zu diesem Zeitpunkt beginnt oft vermehrte Kritik am Verhalten oder sogar am Kind selbst. Kritik aber unterstützt unser Kind nicht darin, sich zu einem selbständigen und selbstbewussten Erwachsenen zu entwickeln, sondern verunsichert es massiv. Übermäßiges Loben hat übrigens Ähnliches zur Folge.

Das Selbstgefühl entsteht vor allem dadurch, dass das Kind durch die Bezugspersonen wahrgenommen, aber nicht bewertet wird. Ein Beispiel: Das Kind kommt mit einer Zeichnung aus dem Kindergarten nach Hause und zeigt sie uns. Anstatt in Lobeshymnen auszubrechen oder dem Kind mitzuteilen, dass es sich schon hätte mehr anstrengen können, sag einfach, wie dir das Bild gefällt. „Ich finde das Bild schön, besonders gut gefällt mir die Sonne. Wie findest du es denn? Gefällt es dir?“ oder auch „Hattest du Spaß beim Malen?“. Und dann hör dir die Meinung deines Kindes an und kommt so in ein Gespräch.

Auf diese Weise lernt dein Kind, seine Meinung zu äußern und seine Gefühle ernst zu nehmen, unabhängig von der Meinung anderer.

Tipp 2: Vertrauen schenken

Vertrauen ist die größte Ressource, die der Mensch hat, um mit schwierigen Situationen fertig zu werden. Die Basis dafür wird beim Menschen im 2- 3 Lebensjahr gelegt. Kinder erleben in dieser Zeit zum ersten Mal ihre Autonomie, der sie meist mit Sätzen wie „Ich will selber…“ oder „Ich kann selber…“ Ausdruck verleihen. Wenn man die Kinder nicht ernstnimmt, kommt es vermehrt zu Machtkämpfen zwischen ihnen und ihren Eltern. Statt dich darauf einzulassen, kannst du diese Entwicklung  ganz intuitiv unterstützen, indem du an die Ressourcen deines Kindes anknüpfst. Wenn dein Kind also etwas Neues ausprobiert, z.B. auf ein Klettergerüst klettern will und herunterfällt, versuch es nicht zu schonen und etwas zu sagen wie. „Dafür bist du noch zu klein.“, sondern lass es in Ruhe oder sag etwas wie. „Hast du dir wehgetan? Guter Versuch – vielleicht klappt es beim nächsten Mal.“  Auf diese Weise hilfst du deinem Kind dabei, Vertrauen in sich und seine Fähigkeiten aufzubauen. Auch wenn unserer Kinder größer werden sollten wir ihnen in ähnlicher Weise vertrauen, sie in Situationen in denen sie hinfallen und Fehler machen, trösten und auffangen und dann wieder weiterschicken, zu forschen und auszuprobieren. Mit dieser Art von elterlichem Vertrauen gewinnen Kinder mehr und mehr das Gefühl, selbstwirksam zu sein und trauen sich auch Konflikte zu lösen.

Tipp 3: Lernen am Vorbild/ Nachahmung

Kinder lernen durch Nachahmung. Gerade in den ersten sieben Lebensjahren ist das Lernen am Vorbild die wichtigste kindliche Lernmethode und auch später behält das Lernen durch Nachahmung eine hohe Bedeutung. Eltern kommt bei dieser Art von Lernen eine besondere Rolle zu. In der Familie können Kinder durch ihre Eltern lernen, wie man mit Meinungsverschiedenheiten, mit Interessensgegensätzen umgehen kann, wie man Konflikte bewältigt und Kompromisse schließt. Dazu brauchen Eltern keine besonderen Situationen inszenieren, sondern sich einfach ganz „normal“ verhalten.

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Deine Heike

Der Beitrag Magª Heike Podek in der All4family 09/2016 zum Thema: „Starke Kinder“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.

Der erste Reflex: Diese Bilder soll mein Kind nicht sehen müssen. Möglichst lange will man es vor Katastrophen, Tod, der Grausamkeit von Krieg; Terror und Hass beschützen. Eigentlich will man gar nicht darüber sprechen, weil man sich selbst fürchtet, keinen Rat und keine gültige Antwort hat.

Doch dann sehen die Kinder die Bilder in Zeitungen und im Fernsehen, sehen Flüchtlinge am Straßenrand, bekommen mit, dass der Papa die Arbeit verloren hat und wollen wissen: Was ist da passiert?

Und auch die, die „nur“ Gesprächsfetzten aufschnappen, kriegen viel mehr mit, als wir denken. Sie sehen verstörende Bilder, hören Wörter wie „Ausnahmezustand“, „Krieg“ oder „Katastrophe“ und auch wenn sie diese noch nicht verstehen, versuchen sich daraus irgendwas zusammenzureimen.

Was geht in den Kindern vor?

Vorschulkinder zwischen 3 und 6 Jahren reagieren auf die beängstigenden Veränderungen häufig sehr emotional, indem sie schnell große und teilweise irrationale Ängste entwickeln. Das liegt vor allem daran, dass sie Phantasie und Realität noch nicht gut trennen können. Sie sorgen sich vor allem, dass Ihnen und ihrer Familie etwas Ähnliches zustoßen könnte, haben große Angst von ihren Eltern getrennt zu werden oder diese sogar zu verlieren, denn sie können noch in keinster Weise einordnen, wie weit die Ereignisse von Ihnen weg sind oder inwieweit sie selbst betroffen sein könnten.

Schulkinder hingegen sind vor allem daran interessiert, warum das passiert, d.h. sie wollen den Grund für die Taten, die Katastrophen oder die Situationen wissen. Ebenso kreist ihr denken auch bereits um tatsächliche und mögliche Folgen. Sie wollen also auch wissen, was weiter passiert, ob oder wie Täter bestraft werden, was mit den Opfern passiert und was das alles für Auswirkungen auf ihr eigenes Leben hat.

Ab der Pubertät liegt der Fokus des Interesses zunehmend auf der Gruppenzugehörigkeit, anstatt auf dem Individuum. Die Jugendlichen versuchen die Ereignisse im Gesamtzusammenhang zu betrachten, um sie dann auf ihr Leben umzumünzen. Ebenso sind sie an politischen und ethischen Fragen interessiert und erwarten auch von ihren Eltern, dass diese klar Position zu den Ereignissen beziehen.

Unabhängig aber, in welcher Altersklasse dein Kind gerade ist und welche Fragen, Ängste, Gedanken und Gefühle ihm gerade durch den Kopf gehen, ist es für alle wichtig, über die eigenen Gefühle sprechen zu können. Es ist wichtig, dass sie mit allem, was sie beschäftigt, gehört werden, denn das gibt ihnen das Gefühl ernst genommen zu werden und tröstet sie.

Gesellschaftliche Veränderungen gibt es schon immer…

Bei all der Sorge, den Ängsten und Verunsicherungen  unserer derzeitigen gesellschaftlichen Lebensumstände, ist die aktuelle Situation nichts Neues in der Zeitgeschichte. Auch in früheren Jahren hat es beträchtliche Veränderungen, die mit großen Ängsten einhergingen bereits gegeben. Erinnern wir uns zurück an die Nachkriegsgeneration der 50iger und 60iger Jahre, die in ständiger Angst vor Hunger lebte oder an die Kinder des kalten Krieges, die sich vor Atombomben fürchteten. Auch Katastrophen wie Tschernobyl sorgten für einen immensen Umwelt- Angstschub.

Seit dem 11. September 2001 nimmt die Angst vor Terroranschlägen und Krieg immer weiter zu.

Solche Veränderungen machen uns vor allem immer dann Angst, wenn sie nicht bewältig bar erscheinen und wir sie als Bedrohung ansehen oder uns schwach und hilflos fühlen. Wenn wir uns also nicht zutrauen, mit dem Neuen und Unbekannten umgehen zu können.

Nachdem es aber schon für uns Erwachsenen so schwer ist, mit den Veränderungen umzugehen, wie viel davon kann ich meinem Kind zumuten- auch in Bezug auf eigene Ängste und Verunsicherungen?

Die meisten Eltern fragen sich, wie sie ihren Kindern die Entwicklungen erklären sollen, ohne sie zu verunsichern. Sie sind besorgt und wissen nicht, ob oder wie sie mit ihren Kindern über die aktuelle Situation sprechen sollen. Sie fürchten sich davor, ihren Kindern unnötig Angst zu machen.

Auch  macht vielen die eigene Ohnmacht zu schaffen und sie sind unsicher, wie viel sie ihren Kindern zumuten können

In den folgenden Tipps erfährst du, wie du dein Kind unterstützen kannst, mit den aktuellen gesellschaftlichen Veränderungen und Meldungen zurecht zu kommen, ohne es dabei zu überfordern.

Tipp 1: Beantworte die Fragen deines Kindes einfach und ehrlich

Wie auch in anderen „schwierigen“ Bereichen, wie z.B.: Sexualität, Glaube/ Religion u.ä.. empfehle ich Eltern immer, Kindern nur auf das zu antworten, was sie wirklich wissen wollen. Wenn wir ihnen darüber hinaus Informationen anbieten, kann es leicht passieren, dass wir sie damit überfordern.

Beim Beantworten der Fragen deines Kindes, verwende einfache Worte und Begriffe, die dein Kind verstehen kann und achte drauf, dass deine Erklärungen alters- und entwicklungsgemäß sind.

Darüber hinaus solltest du immer ehrlich sein, denn Kinder spüren sofort (oder später), wenn wir nicht aufrichtig und authentisch sind, was dazu führt, dass das Vertrauen und die Beziehung gestört werden.

Tipp 2: Es ist falsch zu sagen: Du brauchst keine Angst haben

Kinder sehen ihre Eltern als Beschützer – und diese sollten auch wissen, dass Mama und Papa immer auf sie aufpassen. Das heißt aber nicht, dass Eltern de Kindern alles Schlimme im Leben ersparen oder von ihnen fernhalten können.

Natürlich sollten Eltern dennoch keine Panik machen, aber wenn du deinem Kind vermittelst, alles sei in Ordnung, ist das wenig hilfreich, auch wenn du dein Kind damit nur schützen willst.

Deine Beschwichtigung hinterlässt beim Kind eher Skepsis und erweckt den Eindruck, dass Mama oder Papa etwas verschweigen – dass vielleicht noch viel Schlimmer ist, als sie denken.

Sag also ruhig, dass du im Moment auch unsicher bist und keinen Rat weißt, dass hier bei uns aber Polizei und andere Behörden für unsere Sicherheit zuständig sind und alles dafür tun, um hierzulande Terroranschläge o.ä. zu vermeiden.

Weiter kannst du, gerade bei älteren Kindern, auch dazusagen: „Ich werde mich informieren, was wir tun können. Denn ich weiß, dass es Menschen gibt, die helfen.“

Tipps 3: Kindernachrichten gemeinsam schauen

Wenn du dir selbst unsicher bist, wie genau du deinen Kindern erklären sollst, was da gerade passiert oder du Sorge hast, nicht die richtigen Worte zu finden, kann es helfen mit den Kindern gemeinsam Kindernachrichten zu hören oder anzuschauen. Im Internet findest du zahlreiche Seiten, die die komplizierten Nachrichten auf verständliche und kindgerechte Weise für Kinder unterschiedlichen Alters erklären.

Tipp 4: Gefühle mitteilen, aber Sorge nicht übertragen

Viele Eltern versuchen ihren Kindern gegenüber stark zu sein und so zu tun, als hätten sie alles im Griff. Dahinter steht die gute Absicht, das eigene Kind schützen zu wollen. Da Kinder aber sehr feine Antennen haben und spüren, wenn die Eltern sich Sorgen machen, verunsichert sind oder eigene Ängste haben, ist es ratsamer, deinem Kind deine eigenen Gefühle einfach mitzuteilen. Es ist ganz normal für sie wenn sie begreifen dass du hinsichtlich bestimmter Entwicklungen besorgt bist.

Das, was du jedoch unbedingt vermeiden solltest, ist deine Kinder mit deinen Bedenken zu belasten, denn das würde sie massiv überfordern und folglich in ihrer Entwicklung beeinträchtigen. Wenn du spürst, dass deine Ängste und Verunsicherungen sehr stark sind, sprich mit anderen Erwachsenen wie z.B. deinem Partner/ deiner Partnerin oder Freunden darüber. Sobald du merkst dass sich deine Sorgen dennoch auf dein Kind übertragen, macht es Sinn, dir professionelle Unterstützung in Form von Beratung, Coaching oder Therapie zu suchen.

Tipp 5: Vermittle Toleranz:

Nutz die Veränderungen als Chance mit Vorurteilen und Hass aufzuhören.

Kleinkinder haben keine Feindbilder und nehmen Unterschiede zwischen Menschen zwar wahr, bewerten diese aber noch nicht.

Vermeide es also, fixe Rollenbilder über Menschenbilder hinsichtlich Rasse, Nationalität und Religion zu äußern. Nutze satt dessen lieber die Gelegenheit, Toleranz zu vermitteln und erläutere die Problematik von Vorurteilen.

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Deine Heike

Der Beitrag Magª Heike Podek in der Fratz & Co 02/2016 zum Thema: „Meine Ängste, deine Ängste, unsere Ängste“ erschien zuerst auf Beziehungsorientiert.